akira racing mo's kart blog

糖分濃度

水分補給：1

これからは、というかもう、暑い季節ですので、水分補給が大切になりますね。
効率の良い水分補給について、調べてみました。
といっても、こうした科学はどんどん進化し変わっていくので、
必ずしも正しいというワケではありませんし、
それぞれの体調や、アプローチがあるので、参考にでもなればイイな、
という程度です。

F1なんかでも、ピットにいるとき、グリッドについてからも、
ドリンクをチビチビ飲んでいますが、
あれは、スポンサーとの絡みだけではなく、
喉がかわいてから水分補給していたのでは、遅いからなんですね。
また、一度にドドッと摂ってもダメなので、チマチマ飲んでいきます。
これからの時期じゃ、コースにいて、何やかんややっているだけで汗かきますので、
走る前何分と言わず、朝からチマチマ摂っていってもイイと思います。

冷たいのも飲まないと気が滅入るので、何杯か冷たいのもイイと思いますが、
夏場は大量に飲むので、内蔵が冷えるのを警戒して水分補給用には、冷えてないモノの方がいいと思います。

で、スポーツドリンクも、そのままじゃなく、
水で、2〜3倍に薄めて飲みます。
ドリンクの糖分が邪魔をして、
水分の九州、じゃない吸収を妨げるからですね。
そのドリンクの糖分を見て、混合比を決めるとイイかもしれません。
でも、燃料と同じポリタンクで作ると、
違う世界へトブ、ドリンクになっちゃうコトでしょう。

このあたりまでは何となく知ってたんですけど、
「果糖以外（特にブドウ糖）で甘みをつけてあるものは、練習時、試合時には多量に飲まないようにする」
というのは、知らなかったです。
ブドウ糖が体内に入ると、インスリン分泌により低血糖を招き、
せっかく補給した糖質を逆に抑えてしまう。
また、脂肪組織から分解された脂肪酸が、再び脂肪に戻ってしまい、脂質の代謝までうまくいかなくなるそうです。
エネルギーになろうとしていたものを、止めてしまう、ってコトなのかな。
成分表を見ないといけませんね。
なんでも摂ればイイってもんじゃないんですね。

・・・

さて、と、
なんか勉強してる気分になってきたので、
今日はこの辺で、ジムに行っちゃおうかな・・・

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一息いれて

You Tubeより、
いくつか面白い動画を。

大人向け、LEVI'S CM
大人向け、LEVI'S CM

やっちゃいましたねえ・・・

それは・・・大変だ！

夏向けにいかがでしょう？
肩の手、ね。
まあ、ホントは違う、の、だろう、けど。

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絶賛

先日のアメリカGPで、ワンツーフィニッシュを決めたフェラーリーチーム。
喜び、抱き合うシューマッハと、マッサ。
シューマッハは、マッサは、バリチェロより、

「ずっと、いい！」

と、絶賛。
マッサのドライビングに高い評価をし、誉めたたえた。
と、思ったら。

「抱き上げるのに、バリチェロは重かったから、
マッサは軽くて、ずっといい！」

・・・
って、そっちかよ！

というツッコミを入れたかっただけなんですけどね。

どうりで、目が合う度に、何度も抱き合うわけだ。

@Nifty F1 ニュースさんより

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エリア51観覧

最高の軍事機密に属してるとされながら、
公然と知られる、アメリカ空軍の秘密基地エリア５１。
宇宙生命体や、UFOなんかの研究がされているのではないかと、
言われている基地でもあります。
基地の成り立ちや、写真なんかが見れます。

エリア51を覗く

ナニかをやってそうな基地じゃないですか。

こんなのも飛んでるし。
オーロラと呼ばれる、
謎の飛行体らしいですね。
それはそれで、スゴイけど、
コレもスゴイですね。

エリア51とは関係ないですけど、
飛行機が音速の壁を破った瞬間ですね。
けっこう有名な写真だと思います。
飛行機が音速より早く移動するときに、音の密度波が、飛行機に先行することができず、
飛行機の後方で円錐状に蓄積した状態、らしいですが、
正に、「突き抜ける」感がありますね。
違う世界が、見えそうです。

画像も惑星テラ見聞録さんより

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消える

(クリックで拡大可）
中心を見ながら目を近づけていくと、
青い光が、ポポポッと逃げていくように見えたり、消えます。
しばらく中心に目を止めて見ていると、青い光がいくつか消えるようにみえます（トロクスラー効果）。
うまくいけば、全部消えちゃったりします。

次は、このデザインのヘルメットにしたいなあ。
後頭部のトコを、こういう風にして、
見てると、（ん！？　なんだ？・・・）　なんて考えると、ラインを外す、と。

（クリックで拡大可）
こちらは、的等に見ていると、白い円の中に、
黒いドットが、見えたり消えたりします（きらめき格子錯視*1）。
また、中心をジッと見ていると、
白い円が見えなくなります（ディスク消失錯視*2,*3）。

うっ・・・
目が回って、ちょっと気持ち悪い、ぞ。

北岡明佳の錯視のページ

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消えない投票クリック、いつもありがとうございます。

カーニバル

『「ペプシカーニバル」を7月25日（火）から全国で数量限定発売します。』

今度はカーニバルですか。
ペプシレッドは、
「ゴク、ゴクッ・・・　あーそう。」
という感じでしたが、
カーニバルですからね。
「おほほーい！」　って、楽しくなってくる、の、かなあ。
まあ、ホントになったら、それは、ナニか特殊なモノが入ってる疑いがでてきますけど。
レッドブルのCMなんて、そういった、スペシャルなモノを添加していると、思わせたい感がありますよね。
この間のレースのときに、久しぶりに飲んだら・・・
間違った翼を授けられたみたいで、間違った飛び方をしました。
もう、当分買いません。

ペプシカーニバルは、
『トロピカルフルーツ風味とコーラならではの炭酸の爽快感が特長の新しいコーラ飲料です。色合いは南国を想わせるオレンジ色で、楽しく陽気な気分を演出しています。パッケージは、ラテンの躍動感を伝えるカーニバルの踊り子の衣装をモチーフに、黄色い羽根とキラキラと輝く装飾で、明るく華やかなデザインに仕上げています。』

は、羽根・・・

「ペプシカーニバル」　500mlボトル缶　　　140円　

Suntory News Release

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曇り止め

この間のレースのとき、
雨が降りそうだったのでターボバイザー、買っちゃおうかな、と、
某社のサービステントに行くと、
バンドでヘルメットに止めるというか、シールド一体型ではないヤツしかなかった。
シールド切ったり、穴開けるのも、面倒だなあ、なんて思ってると、
こんなのが出てきました。

シールドに貼る、曇り止めフィルムですね。
「あっ、コレはイイかも。」
曇らないだけでも助かりますからね。
（おお、コレ、切ってメガネに貼っちゃおうかな。）
なんてんで、買って、いそいそとメガネのレンズの分を切って、
ヘルメットのシールドに貼りました。
ハァーッ、ハァーッ・・・
曇りませんねえ。2,100円で曇り止めシールドになるなら、安いですね。
ヨーシ、後はメガネだな、と。
・・・あれっ？　
・・・
構造を、理解してなかったんですね。
フィルム全面がシール状になっている訳ではないので、
メガネのレンズに貼付けることは、できませんでした・・・ダサッ
まあ、どのみち、レンズの曲面には合わないんですけどね。

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2007

今年はもう、ポイントランキングなんかをチラリとも見る気がしません。
もうね、気持ちは来年に向けてですね（嘘ですけど）、
今から来シーズンに向かって行動開始です（いや、まだまだ今年やらなくてはならないコト、山積みです）。

来年の話しをすると鬼が笑う、とか言いましたっけ？
でも、一年先、三年先、五年先、十年先を見据えてプランをたて、
行動をしていかないと、出遅れるコトになりかねません。

・・・
というようなマジメな話しでは、ないんですけどね。
2007年の運勢を、
占ってみますか、
というだけでした。
◆ 四柱推命ルーム
から、
◆鬼が大笑いする2007年の運勢ガイダンス
をクリックすると、
生年月日を入れるだけで、
ショートバージョン、ロングバージョンの両方が見れます。

"AQUA"&STELLAの当たる占いガイドさんより

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茂木レース結果

茂木レース日

夢の判断

トイレの時間

鮫肌なヤツ

エントラント名

僕は通常、字が汚い。
自分でとったメモも、なんて書いてあるのか分らない、ってコトはしょっちゅうあります。
僕のイメージに、身体の方がついてこなくて、字が流れていくのです。
イメージはときおり、日本語を超えてしまうようで、何語か分らない字になるコトもあります。
でも、普通にも書けるのです。
今週末の、茂木のエントリー用紙は、
自分としては、普通に書けたと思ってました。
が、
参加受理書が届いたので、見ていたら、
ピットの割り当てに、自分のトコがない。
参加受理書は来てるけど、参加するコトになってないのか？
と、よく分らないコトを考えつつ、エントリーリストを見ると、
ちゃんと参加するコトになっていた。
なんで、ピットの場所がないんだろう？　と、よく見ると、
「akira racing」が、「dkird racing」になっていた。
どうやら、僕は英語も上手く書けてないらしい・・・

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お、おっぱい？

おっぱい！？
おっぱいがいっぱい！？
なんて、妙な期待をしてしまった雲の名前ですが、
「乳房雲」略称「マンマ」は、
そんな可愛いモノではありませんでした。

コイツが出たら、大雨の前触れ。
この雲が出ている間は降らないらしいですが、
ドドッと来始めたら、
雷やら雹やら、下手すりゃ竜巻きだって、やってきかねないコトになるみたいです。
レース日には、絶対見たくない雲ですね。
普通のおっぱいは、イイと思うんですけども。

あおぞら☆めいとさんより

でも、いまひとつ、おっぱい感がないですよね。
アメリカなんかでは、乳房雲はトルネードの前触れ。
この雲を見たら、とにかくどこかに逃げこめ。
と言われてるようで、
こんな見事？な、おっぱい雲が見られたりするようです。

Jorn Olsen Photographyさんより

画像処理して作られたモノではなく、
こんな雲が出るみたいです。

コレは・・・怖い。

レース中で、走っていても、
こんな雲が見えたら・・・
逃げる、かも・・・

Excite Bit News

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五本の指

僕は五本指ソックスも、愛用していますが、
五本指シューズがあるとは思いませんでした。
コレ、どうなんだろう。
気持ちイイのかなあ。クライミングなんかには、良さそうですね。
でも、街で履くのは、
ちょっと恥かしいだろうなあ。
五本指ドライビングシューズなんてあったら、
ヒール＆トゥじゃなくて、
親指＆小指で、ブレーキングとシフトダウンが、
できるかもしれないし、できないかもしれない。
まあ、どちらかというと、できないコトでしょう。

Vibramfivefingers

五感てきブログ+Happy Life+さんより

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飛騨牛

飛騨牛ひつまむし定食1800円

こんなに美味いなんて、知らなかった。
瑞浪レイクウェイから19号に出て、けっこうすぐの、
瑞浪IC方向左にある「みわ屋」
飛騨牛の料理を出してくれるお店なんですけど、
けっこうメジャーなスポットだったんですね。
土日は、出遅れると、一時間待ちは当たり前なくらい混むそうです。

高い料理は、ERGを1本プラスの値段ですけど、
1800円くらいの定食もあります。
まあ、それでも高いといえば高いのですが、
量もたっぷりあるし、美味しかったです。
豆腐料理も、美味しいんですねえ。

これは、な、なんだっけ？

横のヘリポートから飛び立つヘリコプター
機体がプルプルして、見てて恐かった。

なんか景色も、
思えば、遠くへ、来たもんだなあ、と思わせてくれます。
気付くと、この部屋って、崖っぷちに建ってない？
なんて、ドキドキさせてくれます。

瑞浪に行くときは、
じねんじょ料理の「凡」と、
「みわ屋」の二店をメインに、食事のメニューを組み立てたいと思います。

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生きて・・・

今回みたいなガックリなレースをしてしまうと、
（し、死んでしまいたい！）
なんて、衝動が、
心の奥底に芽生えたりします（しないけど）。

し、死んじゃうのかなあ・・・
ダ、ダメなのかなあ・・・

ってコトで、
一緒にレースに出た、
ただいま低迷中さんから教えてもらった、
The Death Clock
（英語にサイトです。ちょっと適当に答えたとこもあります・・・）
で、調べてみました。
すると・・・

２０４２年４月２２日に死ぬとでました。

まだ、生きるようです。
活き活き生きていきたいので、
いいレースができるように、
妄想するぞ！
じゃない、いいイメージをつくって、
いい走りを体に入れてくぞ！と。

でも、今日はもう、酒飲んで、寝ます・・・

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昔のあなた

飛ぶ鳥

サウナで

けっこうイケてますね。
CMが、4本？だっけな、入ってます。
サウナでの、おっちゃん達の芝居、
あかちゃんの「カプッ」、
笑っちゃいます。

面白いCM

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生きろ

ああっ・・・
ワールドカップ見ながら首のトレーニングしてたら、
気持ち悪くなった。
変なやり方してしまったに違いない。
やはり２０キロのウェイトは重かったかなあ。
首のトレーニングして気持ち悪くなるなんて、
なんか、とてもヤバイ気がする。
もしかしたら、死んでしまうかもしれない。
でも、生きてるのに死んでるくらいなら、
死んで生きよう。
男は死に様が大事だ。
人生の結びだ。

というワケで、
どんな死に様を迎えるのだろう。

死に様占い

僕は・・・

『湘南でサーフィン中サメに喰われる。翌日新聞の一面記事に。』

・ ・・
いつの間に、サーファーになってたんだろう。
いや、やったことないから、
挑戦して死んだのかな？
でも、溺れたんじゃなくて、
サメだからなあ。
不慮の事故で、目立ったもんだから、
新聞に載っちゃうワケだ。
ある意味、派手な死に様だけど・・・
人間、死んだらお終いだな！
やはり、生きてこそ、ですね。

RUNNING FREEさんより

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スゴイな

ウワッ、
スッゴいバカバカしいけど、
ちょっと気になる（なるか？）
置きモノです。

いや、あまり詳しく書くのも、なんだかなあ。
けっこうリアルなんで、
画像も載せるのヤメとこ。

まあ、キレイごと言っても、いまさら感がたっぷりなので、
サラッと言うと、
「うんち」です。
ハエ２匹付き、なんてバージョンもあるみたい。
硬いのやわらかいのまであるみたい。
ついでに、肉食、菜食なんてバージョンも。
ある意味、スゲーッ！
ウォシュレットは、開発のとき、社員にテストしてもらって、
位置とか勢いとかのデータを収集したけど、
コレは、どうだったんだろう・・・
まあ、こんなのも、したコトある、ような、ないような・・・

ついでに、国内のメーカーですけど、
スペインで製造されているらしいです。
アロンソの産まれた国からやってくる、「うんち」ですよ。
そりゃあもう、アロンソもビックリですよ。
この会社では、「うんちの香り」なんてのも出してるので、
併用すれば、もはや、置きものでも偽物でもなんでもなくなるコトでしょう。
面白いモノ作ってる会社だなあ。

excite news より

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吸いすぎは

コレは効きますね。

「ガン」って書かれても、
ガーンと来なかったりしますが、
コレはビビるでしょう。

えっ！？
ホント！？

と、
7秒くらい考え込むことでしょう。

だって、ねえ、
プカプカで、
プラプラになっちゃったら・・・

いや、
これ以上書くのは、
ヤメとこ。

男らしくありたい

街を歩いていて、
ん？
今の人、女？男？男だけど女？女っぽくないけど女？
ど、どっち？
なんていう人、いますよね。
ココで並んでいる人たちは、
どっちでしょう。

あっ、キレイ・・・
すごい好みのタイプ。
と、思ったら、
男かよ！
そんなコトいわれても、もう遅い、っていう状況だったら、
この際、イイや！
って、思っちゃうかも・・・
なんて女性、じゃなかった男性もいます。
僕も、女装はしたことありますけど、
写真は、ココには載せないでおきます。
趣味でやったワケではない、とだけ、言っておこ。

240雑記さんより

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どっちであれ、投票クリック、いつもありがとうございます。

どっちだろ

大人は、考えすぎちゃうんでしょうね。
どっちが色白？
って聞かれると、
だまされんぞ、なんて考え過ぎて、
結局、だまされる。
自分の直感は、信じないといけませんねえ。

色であそぼう A.F.T色彩検定

デイリーポータルZさんより

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元祖？

バカボン占いです。

あなたが、バカボンのキャラクターの、
だれなのか？という占いです。

コレは、誰ならイイのか、
悩みますねえ。
ある意味、バカボンのパパは無敵だしなあ。
でも、ヤダ。
バカボンもヤダ！
で、やってみると・・・

あなたは、はじ○ちゃんなのだ！

『ズバリ天才肌。
言葉を話し始めた時期は、人よりずっと早く、
ボキャブラリィも、ズバ抜けて豊富な幼少期でしたが、
その稀有な才能を、周囲の人々は大して気にも留めず、
本人が奢りたかぶることもありませんでした。
心の片隅で、「自分は本当にこの家の子供なのかしら?」と、
自らの出生を疑ったことも皆無とは言い切れません。
ですが、今では、「過ぎた事をあれこれ詮索しても無意味。
輝ける未来に向かって、 この才能を
惜しみなく発揮しようではないか」
と割り切ることが出来たとか出来ないとか。』

出来たとか、出来ないとか、って、どっちだよ！
まあ、赤ちゃん（だっけ？）でもこの際イイや。
ママじゃあ、けなげすぎるし、
一番良い結果、だと、思う。

そうなのかな・・・

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ママの味？

こ、怖いよー！

作られた画像かと思ったら、
初代ペコちゃんだった。
コレは、子供が怖がらないのか？
怖くて、買わないと、良くないコTが起きる気がしちゃう、とか？
目を見たら、しらない間に買ってしまう、とか？
でも、よく食べましたねえ、ミルキー。
今の子供達も、食べるのかなあ。

ミルキーの誕生秘話

デイリーポータルZさんより

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ただでは起きない

いじる

スタンダード

知らなかった。
日本人の時間は、支配されていたなんて。
独立行政法人情報通信研究機構によって。
日本の時間は決められていたのです。
こんなことでイイのか！（何が・・・）

いや、でもまてよ、
もし、この機関を牛耳るコトができれば、
寝坊をしても大丈夫だし、
もしかしたら、
ラップタイムもコントロールできるかもしれない（デキナイ）。

まあ、
そんなコトはともかく、
僕のPCの内蔵時計は、
日本標準時間より、
若干遅れをとります。
なんか、いいタイムが出てないみたいで、面白くない、なあ。

JST Clock

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いなぐんぐあ

「いなぐんぐあ」
「おんなのこ」っていう方言らしいですね。
いろんな地方にいくと、いろんな方言が聞けて楽しいですよね。
いったいどうやって、そんなに変わったんだろう、
というくらい違う言葉になっていることもあります。
そんな方言を、地域によって分類したサイトです。
合ってるのかなあ？

他に、
おはようございます、
こんにちは、
おやすみなさい,
おとうさん、
おかあさん、
こども,
おとこのこ、
おいしい、
おいしくない、
なんかの方言を載せています。

方言は楽しい

デイリーポータルZさんより

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波っ！！

エアズーカ

カーメーハーメー波！
みたいなのが撃てるようになる、
オモチャ？なんですけど、
絶対、1回だけ騒いで遊んで、いらなくなるのが目に見えてるんだけど、
やってみたい・・・
1449円だし、ここはひとつ、誰か犠牲になって、買ってみませんか？
ピットで、つかの間の楽しい時間が過ごせますよ、きっと・・・

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パペポ？

パペポTV用語辞典

上岡龍太郎氏と鶴瓶氏のトークで楽しませてくれた番組で、
やっていたネタ、用語を、あいうえお順で掲載しているサイト。

この番組、若い人は知らないかもしれないけど、
ご存じの方も多いのでは？
面白かったですよね。
けっこう、「ああ、覚えてる！」っていう話しなんかもあって、
楽しめます。

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東へ西へ

言い訳

音

あっ、コレ面白い！

名前の音、
音が調和しているかどうか、
音のイメージからの性格を診てくれます。

なんかね、スゴク当たった気がします。
ひらがな入力ですけど、
チームの名前を診てみるのも面白いかもしれません。
やってみてください。

音運判断

"AQUA"&STELLAの当たる占いガイドさんより

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シャワー

コーラにメントスを入れるとどうなるか、
という実験映像は、けっこう出回っていますが、
コレはまた、おバカで面白い。

コーラにメントス噴水

リンクの、院長室さんのリンクで知った、医学都市伝説さんからです。

この実験、いつかピットでやってみたい。
もしくは、シャンパンファイトの替わりに、
やっちゃったりとか。

誰か、チャレンジして下さい。
もちろん、責任はもちません。
とりあえず、怒られると思います。

コチラは、決してマネしないで下さい。

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その日には

知ってました？
２０１１年で、アナログテレビ放送が終わるって。
デジタル放送に対応してないテレビは、使えなくなるワケですよね。
ウチのテレビも、そこまで保つかどうかは疑問ですが、
そのときにはテレビが見れなくなるワケで、
なんか、CDが出てきたときより、さりげなくスゴイコトのような気がするなあ。
でも、みんなたいしたコトと思っていないのか、
理解していないのか、
知らないのか、
当然だ、時代の流れだ、イイコトだと思っているのかは分らないけど、
話題にもあまりなってない気がする。
総務省の調査によると、このコトを知っている人に割合は、32％という結果もでているので、
けっこう、知らない人が多いのでしょうね。
僕は、この間イビキングが、なんかそんなコト言ってたけど、
あまり信用すらしていなかったし、
知らなかったよ！
という感じです。
まあ、まだ先の話しだから、イイんですけどね。

五感てきブログ+Happy Life+
さんより

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なかなか厳しいトップ争いになってるようです。

道

今日、僕の練習車（ミニクーパーS)で走っていたときのコト。

ぶつぶつとカートのドライビングについて考えていると、
前方にコーナーが見えてきました。
安全速度範囲内で、
加速、ブレーキング、荷重移動を感じながらターンイン、
慣性の動き、横G、クルマの挙動を感じつつ、クリップから加速に移る。
アクセルワーク、エンジン回転の上昇を感じる。
（・・・。もっと慣性を加速に結びつけられないかなあ・・・って、
今んトコ、脇道に入らなきゃいけないトコじゃん）

目の前のコーナー、というか公道なのでカーブといった方がイイのかな？
に、気を取られて、道を間違えたコト、ありませんか？
遠回りと分っていても、魅力的なコーナーがある道を選んじゃったりしません？
カッ飛ばさなくても、いろいろな確認はできたりするじゃないですか。
どの筋肉を使ってステアリングをキル、変な身体の使い方をしてないかとか、
前を見ていても、ちゃんと周りの景色が見れるか、かわいいコがいたらすぐ発見できているかとか、
変な突っ込みをすると、抵抗になるだけで、加速が鈍るとか、
イメージの構築時間にも使える。
そして、気付くと、目的地すら間違えるワケです（まあ、途中で気付きますが・・・）
そういうコト、ありませんか？

あっ、
道を間違えないですむ、エアロバイクに乗りに、
ちょっとジムに行ってこよ。

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どうやら、またトップに立ったりしているようです。
みなさま、ありがとうございます！

キク

度合い

最近、エッチな、じゃないナイスなおじさん達がコメントを入れてくれるようになりましたが、
どの人も、そんじゃそこらのおじさまとは雰囲気が違います。
エッチな、いやセクシーな雰囲気をもっています。
と、いうコトで、多分、スッゴク前に載せたコトがある気もする、

エッチ度チェック

女性も、18歳以上の方もどうぞ。

ちなみに僕は・・・
みんなのが出てからにします・・・

歳をとると、
続かない、とか、疲れる、なんてコトもあるでしょう。
そんなときは、　
持久力チェック

僕は、「人並み」と、言われました。
人並みというのも、面白くないもの。
というワケで、
これからジムに行って、
腹筋背筋を中心に、トレーニングしてきたいと思います。

Goisu Netさんより

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なんか、ランキングが表彰台圏内に入ったり、落ちたりしてます。
面白いなあ。

チェック

かけてもいないメガネを外そうとして顔のトコで空振りしたり、
握っている携帯を
「ない、ない！」って探したり、
会社で電話を受けて、0.3秒で相手の名前を忘れたりしませんか？
チェックした方がイイです。

僕は、３５歳だと出ました。

と、ココまで、書いて、
このゲーム、前も載せたかどうか、自信がなくなってきた。
違うヤツだたっと思うんだけどなあ・・・

も、もう一回チェックしてみようかなあ・・・

脳年齢チェックゲームです。

大人は、うまくやろうと考えすぎるんでしょうねえ。
または、悪い結果がでたらどうしようと、余裕がない。
「ウ、ワワッ、アアアーッ！」
ってなる問題もありました。
DS、買おうかなあ・・・

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見えるの

性格診断

ピヨ？

あれは先日瑞浪にテスト走行に行ったときのコト。
プイーンとコースインし、
2コーナーにターンインしようとすると、
イン側の縁石のあたりに、なにかがいた。
（ん？・・・　鳥だ・・・　危ないな。　ま、次の周にはいなくなってるでしょう）

で、2周目。様子を見つつ、2コーナーに向かっていくと、
今度はライン上に移動したあげく、
鳥は座り込んでいます。
スピードを落して近付いても、
チョコンと座ったまま動きません。
誰もコースにいない時だったので、
僕もカートを止め、しばらく見つめ合いましたが、
動く気配すらありません。
（轢かれるちゃうよ・・・）
と、思って、カートを降りて、
鳥を拾いあげようとしても、
逃げもせず、大人しく拾われる、鳥。

まだ、小さい、なんの鳥かしらないけど、
雛だった。
（親はどこだ？）
なんて思って、空を見上げたり、コース脇に巣を探しに行きましたが、
見つかりません。
メカのイビキングが、トラブルかと思って、
カートスタンドを持って、走ってきます。
（まあ、今、巣探しをしてる場合でもないか）
と思い、イビキングに雛を、
「コイツを頼む」
「な、なな、なんスかコイツは？」
「鳥」
「それは見りゃ分りますって！　ど、どう頼まれりゃイイんだ？・・・」
「まあ、イイから」
「ハア・・・」
と、手渡し、またプイーッと走り始めました。
10周くらい走ってピットに戻り、
雛を見に行くと、特製レインカバー（168円の鉢植え）の中に入れられてました。
ペットボトルのキャップに、水を入れたモノが置いてありましたが、
飲みません。
食べるかな？と思って、お粥をあげてみましたが（病人かっての）食べなかった。
今夜の酒の肴にしようかと思ったけど、
小さすぎます。
どうしたもんかなあ、と悩みながらもイタブッテ、いや、可愛がっていましたが、
とりあえず、元気にピーピーッ鳥は鳴いていました。

昼休みになって、ピットに、親らしき鳥が降りてきて、
ピーピー鳴いてます。
雛も呼応するかのようにピーピー鳴き始めました。
「おっ、迎えにきたかもしれないな」
なんてんで、雛を近付けるのですが、
親らしき鳥は、どっかへ行っちゃいました。
しばらくするとまた、やって来たので、
今度は雛を離すと、
親らしき鳥はどっかへ行き、雛は全然関係ない方にテケテケ走っていきます。
（おいおい・・・）
もう一度、雛を捕まえ、目立つトコに座らせましたが、
迎えは来ず、そのうち雛もテッテケテーとどこかへ行ってしまいました。
どうしたもんかなあ、と悩みましたが、
まあ・・・
無事、
親と会えるコトを祈りつつ、
達者で暮らせよ、と、見送りました。

その日から、
コースインした一周目は、ゆっくりと周りを見回すようにしています。
5コーナー手前に毛虫が歩いてたりするし・・・

けっこう、クラッシュパッドやタイヤバリアの中に、
鳥が巣を作っているコトがあるらしいので、
みなさんも、コース上で、意外なモノに出会うかもしれません。
ときどき低空飛行で、向かってくる鳥もいますしね・・・

まあ、そんなコトが、
この間ありました。

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雪山？

愛知在住のみなさま、
「雪山ラーメン」って、知ってますか？
「かちかち山」というお店で、だしているらしいんです。

ココは、爆弾チャーハンとかミルク煮ラーメンなんて面白い料理を出していて、
でも、味はちゃんとしているらしいです。
雪山の正体は、メレンゲ。
ラーメンのスープは、スパイシーで、坦々麺と麻婆豆腐の中間のような味。
ラーメン自体はおいしいけど、
メレンゲに味は無し。
作った理由も、「面白いから」ってだけらしいんですけどね。
かちかち山、見かけたら誰かチャレンジしてみて下さい。

Excite News

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ニギッ

カートに乗って、グッとカートを押さえ込むとき、
握力だって必要になるので、
握力のトレーニングもしておきたいですね。
しかし・・・
こっれは強烈。

・ガイド　　：握力27kg程度（ウォームアップ＆クールダウン用）
・スポーツ　：握力36kg程度（初級者向け）
・トレーナー：握力44kg程度（初級〜中級者向け）
・ナンバー１：握力63kg程度（中級〜上級者向け）
・ナンバー２：握力88kg程度（上級者向け）
・ナンバー３：握力127kg程度
・ナンバー４：握力166kg程度

１６６キロって・・・
もちろん、カートに乗るのに、
こんなパワーはいりません。
持久力の方が求められます。
こんな握力でハンドルを握ったら、
ハンドル潰れそうです。
でも、このパワーがあれば、
ビード落しがいらなくなるかも。
カートをスタンドに載せたまま、ホイールがついたまま、
バフッ、バフッ、ズポポッ、っとタイヤを組み替えられそう。

ちなみに、
ナンバー４は、世界で５人しか閉じられた人はいないそうです。
F1ドライバーより数の少ない、１６６キロの世界、
チャレンジしてみるのも、面白い、かも。

キャプテン・オブ・クラッシャーズグリップ

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休息

初動負荷

トレーニング方法

今日は鈴鹿で

バイオチェック

エンハンサー

そんなモノがあるコトは知っています。
しかし、男子たるもの、実物はそうそう見る機会が、ございません。
彼女に、「ホラッ！」と見せられても困るだろうし、
奥さんに「ホイッ」と見せられても、
（コイツ、何やってんだ・・・）
っていう気持ちになりますからね。
さりとて、薬局でシゲシゲと見つめるワケにはいかないし。
（ホホーッと、物珍しくて、僕は見ちゃいましたけども）
何って、まあ、つけ乳首の話しなんですけどね。
ココで、つけ乳首をいろんなトコにつける実験をしています。
まあ、どんなモンかを、確認する際に、役立てば・・・
（役に立たねえよー！）

デイリーポータルZさんより

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あるのかないのか

ミミカキスト

エステも、ここまでキテるとは知らなかった。
「イヤーエステ」まであるとは。
マッサージから産毛剃り、10種類の耳かきを使い分けて耳アカをかき出す。
綿でくすぐるようにゴミをはらい、耳から目、頬、おでこ、肩までマッサージ。
おお、書いてて行きたくなった。

子供の頃、耳かきしてもらうのって、気持ち良かったもんね。
イヤーエステは、別に膝枕でやってくれるワケじゃないけど、
なんか、キャブのフルO.H.をするような感じかな？
なんか聞こえてくるものまで変わりそう。

耳だけに、奥が深いので、
専門家にちゃんとやってもらいたいですからね。
ああ、こんなエステなら、男でも行きたいと思う。
今度チャレンジしてみようかな。

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ガムテはガムテにあらず

なんだかんだと、作業していて活躍するガムテープ。
買いに行くと、「ガムテープ」とは書いてなくて、
「布粘着テープ」って書いてありますよね。
じゃあ、本物のガムテープって何よ？
って聞かれたら、答えられる人は、少ないのでは？

布粘着テープが生きているとしたら、
もう、誰が言おうと、
「ガムテ！」
と呼べば、
「あいよ」
って答えるくらいだと思います。
それくらい、布粘着テープをガムテだと信じているハズです。

ガムテはガムテじゃなかった、なんて言ったら、
ダヴィンチ・コードで、
「キリストだって、女が好きだったんだよー」って言って、
信者達が、
「そんなコトはない！」って、怒るくらい、
みんなビックリすると思う（思わないけど）。

どうでもイイけど、
じゃあ、ガムテって何？
と、聞くのなら、
ガムテとは、
クラフト紙（茶色の紙）をベースに、
水溶性の糊材を塗って乾燥させたテープの事、
と、答えましょう。

使用するときは、糊材を活性化させるために、
通常は専用のガムテープディスペンサーを使用し、水につけ、切って使う。

あああ、なんか、ちっともガムテープらしくない。
今さらそんなコト言われても、
イメージが結びつかない。
だいたい、ピットで慌ただしく作業していて、
「ガムテ取って！」
「ハイ」
って、本当のガムテ渡されたら、怒っちゃうよきっと。
この間違いは、間違いのままでイイんじゃないのか・・・

こうして、事実は形を変え、
歴史は作られていくんだろうなあ・・・

本当のガムテープとは

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苦い思考

コンビニでフルッタ

前にも載せたコトのあるフルッタフルッタの、「アサイージュース」

5/23から、コンビニでも買えるようになるようです。

アサイーエナジー（３種類）２００ｍｌ　￥２９８〜
【テイスト】バナナミックス／マンゴミックス／ストロベリーミックスの３種類
【販売店舗】
　コンビニエンスストア　ａｍｐｍ（関東地区）／ナチュラルローソン（全店）
　今後、続々と店舗は、広がっていく予定です。

詳しくはコチラで。

アサイージュース、ホント食べるジュースという感じで濃厚です。
おいしいし。
値段は高いけど、
同じくらいの値段のレッドブルが、ケミカルドーピングなら、
アサイーはナチュラルなエネルギーをくれます。
毎朝、朝食に摂りたいんです、ホントは。
でも、高いは高いのよねえ・・・

疲れが溜まっている。
風邪っぽい、
なんてときに、グイッと一本、いっとくと良さそうです。
風邪で何も食えない、なんてときにもイイですね。

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ワンデザート

犬のエサって、人間が食べてもイイもんなのかなあ・・・
って、考えますよね。
まあ、ちょっと薄味なだけで、別に毒ではないようですけど。
（狂牛関連の難かしいコトは抜きとして）
犬向けのデザートなんてのあったりします。
どうなのかなあ、とは思っても、
そうそう自分では食べたくないじゃないですか。
そんときのタメに（どんなときよ？）、
食べてみた人がいます。
まあ、食べた感想より、
犬のリアクション表現が面白かったので・・・

犬のデザートを食べまくる

デイリーポータルZさんより

水を得た

ユーロ イタリアは、なかなか厳しい状況のようですね。
追い上げて、追い上げて、ファイナルでどうなるか。

猪名川、瑞浪はどんな感じでしょうか。
明日は天気良さそうですけども。
茂原でもレースですね。

来週は鈴鹿でワールドカップだし、
イイですねえ。毎週どこかでレースがあります。

今日、テレビで、カバの映像を見ました。
そして先週の雨のレースのときのコトを思い出しました。

とあるドライバー、元々速い人なんですけど、
体重に泣かされてた感があり、そんなに元気がありませんでした。
しかし、今季は最低重量が１６０キロになったコトもあり、
元気がある。
そして雨にレース、正に「水を得た魚」のごとく、ズゴーッと速さを見せていました。
すると、そのチームの、かしら自ら、「魚っていうより、水を得たカバだな、ウン」なんて言って笑っています。
本人がいないトコでの冗談かと思って笑っていましたが、
決勝のグリッドについたときに、
かしらが、そのドライバーに声をかけているのが聞こえてきます。
「水を得たカバ」と、カバカバ言ってました。
ドライバーも笑っています（多分）。
ププッと、緊張感ある決勝グリッド上で、真面目な顔をしたフリをしつつ、
僕も笑っていたのですが、
その後、ズゴーッと、カバに抜かれました。
今日、カバの映像を見て、
・ ・・
安定感ありそうだし、
・ ・・
似ている！？
とは思ったりはしてません、クロ・・・さん。
コレを読んでも、怒らないで下さい。
違うンです（何が？）
カバカバと嬉しそうに言ってたのは、かしらだけです（多分）。

えーと、そんなワケで、明日レース本番の皆様、頑張って下さい。

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川柳

ああ、またサラリーマン川柳コンクール、やってましたね。

１位の作品、イイですねえ。

『昼食は

妻がセレブで

俺セルフ』

（一夢庵）

哀愁漂いますね。

8位、

『ダイエット

食費以上に

金かけて』

（蓮華）

いますねえ。

27位、

『カーナビは　

曲がれと言うが　

今は無理』

（読み人知らず）

他にも面白いの、あります。

第９回サラリーマン川柳コンクール

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押してとは
無理は言えない
でも押して

・・・
失礼しましたあ。
投票クリック、いつもありがとうございます。

イタリアだけはないですねえ、レースは。
週末に本番のみなさま、
ガンバってください！

スモールワールド

「NASAが生んだ小さな地球」

なんだ？
NASAがついに、宇宙人から得たテクノロジーでもって、
どエライもん作っちゃったのか？
UFOは全部嘘、っていう発表がイギリスからされたり、
逆に、アメリカは、既にフリーエネルギーを手に入れ、UFOも隠している、
なんて言うファイルを、コンピューターハッカーが発見した、
という話しがありますからね。
コレはスゴイ話しかもしれない。

どれ・・・

「60億を超える人類、175万種を超える多様な生命」

フンフン

「46億年もの年月をかけて」

オウオウ

「エビ」

エビ！？　エビちゃんはカワイイはな。
NASAが触手を伸ばしたのか？

「藻」

も？
・・・

もう、これ以上、引っぱらなくてイイか。

NASAが生んだ小さな地球　BEACHWORLD

2〜3年、エサもやらなくてイイし、
ほったらかしでイイそうです。
昔、「シーモンキー」って、ミジンコみたいなのを飼うのが流行ったけど、
ソレの高級な感じ、ですかね。
小エビが戯れ、藻を食い、サンゴでひと休みするのを眺めて、
和むらしいです。
\25,200- 　
高いよ！！

いや・・・高くないのかなあ・・・

欲しいという方は、
ココで、売ってます。

っと、ココで、会社が入ってるビルの火災報知機が鳴動。
1階で火事だ、って言ってます。
大丈夫でしょうか・・・
また、生きて皆さんな会えるコトを祈ります。

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金持ち？

レースやるには、金がかかる。
生きていくには、金だって必要。
いっぱいあって困るもんじゃあない。
（いっぱいあって、困ってる人、ぜひ連絡下さい。いくらでも使います。）
今、十分お金を持っている人はイイでしょう。
今、十分にお金がない人、お金持ちになれるのでしょうか？
という、占いです。
質問は多いですけど、
、ああ。細かく、いろいろと言ってくれます。

ちなみに僕は、

タイプ：修行僧型

　morimoriさんは、お金持ち向きとも貧乏体質とも言えず、普通です。将来にかけてはいたって平均値に落ち着きます。生命力が高いので、タフさがmorimoriさんの将来を支えると予想されます。
　また、morimoriさんは自分と向き合うことを信条とし、修行僧のように黙々と事を遂行するイメージがあります。営業マンよりは技術職に向いているタイプのようです。

平均値かよ・・・

morimoriさんのお金持ち資質は、日本人口1億2千7百万人のうち第7290万5507位に位置します

全然金持ちになれなさそう・・・

morimoriさんのお金持ちピーク予想は2047年です。ピークといっても至って普通ですが…

そんな先がピークで、普通？？

この占いに信憑性はありません！
こんな占い、当たりません。
やらなくてイイです！

でも、どうしてもやるなら、
ココです。

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王国のいろいろ

僕は、ネズミの王国が好きではありません。
過去何回か連れて行かれましたが、
ツライですねえ。
見事だとは思うのですが、
疑念がビシビシ体の中で渦巻くのです。
単に、ずっと並んでいるのはイヤだ、っというのもありますけども。
でもまあ、見事なまでの、ファンタジーの世界だと思います。
そういえば、僕も子供の頃、あのチュー太郎のぬいぐるみを抱いて寝た覚えがありますもの。
そう、悪くは言えません・・・

そんな気にさせられる、感動的ストーリーです。

ディズニーランドと我が子

読み終わったら、間髪入れず、次の↓のストーリーにいって下さい。

東京ネズミーランドの思い出

・・・
まあ、いろいろあるというコトですね。

クロスブリードさんより

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後ろにも目

レースで、この人は、後ろにも目が付いてるのか？
という走りをしてくれる人がいます。
音や、読み、気配でもって、微妙にラインを変え、
後ろもコントロールするんですけども、
コレをかぶれば、
簡単にその域に入り込めます。

何故って、
このヘルメットから見る視界は、
こうなるのです。

カメラが付いてるワケじゃなく、
反射で見えるようです。
かつ、
安全性は、バッチリ確保されているそうです。

コッソリと、レースで使ってみたいけど、
レギュレーション的にマズイでしょうね。
でも、こんなヘルメットを想定してレギュレーションは作られてないので、
どうでしょう。
今なら、このヘルメットの存在を知っている人も少ないので、
大丈夫かもしれませんよ。
あっ、書かなきゃよかったかな。

このヘルメット、二輪で公道を走るのにはイイですね。
死角を消せるし、
どういう風に見えるか、テストしてみたいですね。
カッコイイし。

REEVU MSX1

ヘルメットもカッコイイけど、
カーボン財布
もカッコイイなあ。
こういうデザインの小物を出しているトコは他にもあるけど、
すごい高いんですよね。
ウォレットで1万ちょっとならイイですね。

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瑞浪CC第3戦決勝結果

レース日

レース前日

シビアなセッティング

読む

「ねずみのひげ」

「ねこのしっぽ」

では、

コレはなんと読むでしょう？

答え
↓

いぬのさんぽ」です。
アッチじゃないですよ。
僕は、何の疑問もなく、間違えました。

このネタどこから持って来たんだけなあ・・・
忘れちゃいました、すいません。

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メガネ男？

メガネがブームだとか。
まあ、ブームはどうでもイイけど、
メガネが無ければ、何も見えなくて、
生活にすら困る人たちもいるので、
メガネは大事なモノなのです。
これが、野生の動物だったら、エライことです。
生きていけません。

で、

ココに、視力が悪くなって困っていたハエがいたワケです。

ハエは困っていました。
悩んだハエは、人間に知恵を借りようと、
人間に近付きました。
しかし、どの人間も、近付くと、叩きつぶそうとしてきます。
みんななんて野蛮なんだ。
しかし、ハエは諦めませんでした。
しつこく人間を追い回し、話しを聞いてもらおうとします。
眼精疲労を覚えつつ、ハエはようやく、話しの分かる博士と会うコトができました。
なんでも、ハエと合体したため（そんな映画がありましたよね）、ハエの言語が分かるそうです。
博士は、コレはビジネスになるかもしれないと思い（思わないでしょ）、
ハエにメガネを作ってやりました。
「今、日本では、メガネがブームなんだよ。うん、よく似合ってるよ」
「そ、そうですか（テレ）」

というワケで、意味もなく引っぱりましたが、
ハエ用メガネが作られました。

コレ、合成写真じゃなくて、
幅約２ミリのハエが実際にかけてます。
製作した会社は、超高速レーザーマイクロ加工技術で、最小1000分の1ミリのモノを、
高精度で製作できるそうです。

この技術で作ったパーツなら、
素晴らしい走りができる、かも、しれません。

しかし、ハエに、メガネは似合いませんね。

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自分の価値を知る

以前もやった気がしますが、
また違う、自分の価値診断です。

morimori さんの診断証
あなたは 1億 5335 万 3805 円です。
２０ランクに分けると「 特上Ｅ級　総理大臣クラス 」です。

んんん、コレは安いのか高いのか、
分らないなあ。
特上だけど、E級でしょう？
まあ、総理大臣クラスだから、ヨシとしますか。

ステータス別内訳
心の豊かさ

3814 万円

才能・能力

2645 万円

運

1684 万円

人徳

3848 万円

境遇

3344 万円

各ステータス / 5000 万円
------------------------------------------------------------------------

他に、
・あなたにとって一番価値のあるものは
・あなたの選んだ回答による性格分析
なんかも教えてくれます。

コレが、ちょっと当たりすぎというか、
なんか、自分のを載せられない気がしちゃったので、
なんとなく、秘密♥

自己価値診断

"AQUA"&STELLAの当たる占いガイドさんより

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アロンソの首

太いよなあ、
アロンソの首。
あんだけ首が太くて、カッコイイと思ってもらえるのは、
レーシングドライバーか、格闘家くらいなもんでしょう。
一般受けするかどうかは・・・
多分しないでしょうねえ。

特殊な体になるというのは、
けっこう、不便なんですよね。
まず、既製の服が入らなくなる。
シャツなんて買いに行ったって、あんな首のサイズのシャツなんてありゃしない。
ジャケット着たって、変なシワが出ます。
（まあ、彼らはオーダーメイドのモノを着るでしょうけども）
ユニクロで服買って着れなくなります。

もし、満員電車に乗っていて、何気なく前に立っている人を見て、
あんなに首が太かったら、
いろんな想像をして、あっという間に、目的地に着くコトでしょう。
他のスポーツでは、ほとんど鍛えないトコでしょうからね、首は。
なんでだろう？何やってる人なんだろう？　って、不思議だろうなあ。
けっこう、アロンソなんて、エラ広い顔つきなのに、さらに首の方が太いんですもの。
下手すれば、ゴルゴ１３より首太いですよ。
クルサードは、エラが勝ちましたけども・・・。
格闘家みたいに、体の方も、見た目からマッチョだったら、
（格闘技やってる人かな？）って思うかもしれないけど、
レーサーは、一見スリムな人が多いですからね。

格闘系といえば、
某ゴールドジムなんかだと、
マッチョじゃないと、恥ずかしいくらいのイキオイで、
ゴリラみたいなマッチョがウヨウヨウロウロしてるので、
それが、ごく普通なんだけど、
帰りにエレベーターなんかに乗って、
他のレストランなんかに行ってた普通の人間と一緒になると、
ああ、ゴールドにいる人達は普通じゃなかったんだ・・・
と、　ハッと気付く。
エレベーター、人数のわりに、狭くなるし。
トレーニングウェアを着ている間はイイけど、
普通の服になると、
違和感出るんですよね。
コレに気付かないようになったときは、
その人も、既にゴリラマッチョになってます。
僕も一時期、気付かなくなりかけて、
Lサイズのシートにも、上半身が入らなくなるは、
ウェイトが、ユーロシリーズ仕様？　っていうくらいになったコトがあります。
ベンチプレスで、１００キロ上がらないのは、タルんでるかなあ？
っとか思ってましたから。
なんせ、９５キロくらいのを、フーフーやってる目の前では、
１５０キロくらいを、シャコシャコやってる人達だらけでしたから。
あそこでは、マッチョであるコトがイケてたんです。
でも、レーサー（特にカート）としては、重そうなので（実際重い）遅そうに見えます（重いからホントに遅くなる）。
その分野、その世界で、カッコイイ尺度や、
必要な体って変わりますね。

なんの話しか分からなくなってきたな。

えーと・・・
違和感あっても、もはや格闘系マッチョは市民権を得てるというか、
ああ、そういうコトやってる人か、と分かってもらえちゃったりしますが、
首だけ際立って太いのは、何でか分からないでしょうね。

まあ、一般受けはしないけど、
アロンソなんかの太い首見ると、
ああ、トレーニングしよ、って気になったりします。
ああ、ステキ、なんて思うのも、レース関係者だけでしょう。
（ん？　ステキ！とは思わないのかな？）

と、
今夜は、F1を観た後なのに、
てんでレースと関係無いコトで長くなったので、このへんで・・・

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いやあ、さすがにGWは、みんなPCの前にいないコトの方が多いので、
ランキングが落ちましたね。
いろんな意味でGWお疲れさまでした！
また投票も、お願いします！

ゴーストの囁き

あっ、コレ、欲しい、かも。

「オバケ探知機」

その場にオバケがいるかいないか、そして悪いオバケなのか良いオバケなのかを教えてくれるというモノです。

なぜ おばけが見つかるの!?

『例えば、サイコロをふって、同じ数字ばかり出たり、1・2・3・4・5・6と順番どおりに出たりすることって滅多にないですよね？それなのに、そんな奇妙な目ばかり出る場所があったとしたら、それは何らかの「意識」が介入してるんじゃないかと思いませんか？（実際、こういった現象が歴史的な事件の予知や念力の存在に深く関わっているのではないかと研究している世界的な機関もあるとか）
そこで、ばけたんは
ピエゾ素子と、基板上に組み込まれた特別な回路をアンテナとして使用し、電子サイコロのような乱数の発生ではなく、空間の温度、時間、振動、音圧、電磁波、その他未知のエネルギーの影響を受けることで真性乱数の発生を可能にした超小型の真性乱数の発生装置（特許出願中）と、空間へのフィードバックディスプレー、及び評価プログラムにより出来上がっています。
要するに、ばけたんはコンピュータが機械的に出した乱数ではなく、その場の状態から乱数を発生させているので、それが通常ではありえない確率だったら近くでおばけが操作してると考えられるということかな？予想以上に真剣な内容にびっくり！
つまり・・
「ばけたん」とは、空間のノイズレベルを拾って異常（＝おばけ!?）を探す、次世代おばけ探知機なのです！』
（株）ソリッドアライランスHPより

今回「オバケ探知機」の携帯ストラップ版「ばけたんストラップ」が、新発売となった。
そして、この新商品には、悪いオバケに遭遇してしまった時のバリアモード機能が付いている！
仮に悪いオバケの反応が出たとしても、ボタンを長押しすれば「ばけたんストラップ」が目に見えないバリアを張ってくれるそうです。仕組みは、企業秘密とのこと。
excite news より

ほっほおー。コレで、深夜、一人でトイレに行けるようになるかも。
いや、でも待てよ。
悪霊がいると分かってて、トイレに行くのも、ツライよなあ。
いくらバリアー張ってくれるっていったって、
窓ガラスに張り付いてる感じで、コッチを見てるワケでしょ？
そりゃあ、小便チビッちゃうなあ・・・

でもね、レースのスタート前に、
悪霊に取り憑かれている奴が分かれば、クラッシュの可能性を減らせるかも・・・
それでバリアー張ってくれれば、心強いなあ。
（妄想中）
やっぱり、コレ、欲しいなあ！

お値段2079円

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天気雨

どんな絵?

何の絵に見えますか？

答えは
↓

僕は、変なオジさんに見えました。
「いやん」みたいなポーズの、女性にも見える絵です。
確率は半々。
どちらかに見えたかで、
スケベか、そうでないかが分ります。
というコトはありません。
でも、なんだなあ。
なんでオジさんの方に行っちゃったんだろ。
同じ見るなら、女性の方がいいのに。
きっと、色香にまどうコトなく、
誠実な人生を送っているからだろう。
そうに、違いない。

MagicalRoomさんより

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セッティングは宇宙規模

キャブのセットを見つけるときには、
気象状況を知るコトが必須。
温度、湿度、気圧等々の情報、
そこに、路面状況、セットといったコトを考え合わせて、
キャブセットを決めていくワケですが、
「何でだ？？」というくらい、エンジンが回らないときがあります。
そういうときの原因は、もちろんキャブ、エンジン側だけじゃなく、
シャーシーセット、乗り方に原因があるコトも多いのですが、
なんか、「ある」んじゃないかと、常日頃考えるワケです。
「何か」が事前に分れば、さらに精度を高められるんじゃないかと、考えるのです。
だいたい、20年も30年もレースをやってきている人達がいるワケで、
そんな人たちに、対抗していこうと考えるとき、
僕は、地道にいかず、すぐ大穴を狙ってしまいます。
（そんな魔法みたいなモノは、そう、ないので、結局地道に歩むコトになるのですが）
そして見つけたのが、コレ。
もう、地表から空、そして宇宙までアンテナを伸ばしちゃいました。
ジーッと、データを見たんです。
アルファノのデータと比較しながら、
起きていたコトを思い出しながら。
まだまだ、解明されていないコトはあるハズ。
みんなが知らないような事実だってあるハズ。
そんな「何か」を、探っていたんですね。
そして、ワカりました。
こりゃ難かしくてワカらない、ってコトが。
クソーッ、なんか因果関係ありそうなんだけどなあ。
とりあえず、地表に戻るか···

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神聖…かな?

上の絵をジーッと見つめてください。
３０秒ほどでけっこうです。
ジーッとみつめた後、
視線を絵から外し、
パチパチと、まばたきしてみて下さい。
そのとき、絵の残像が見えるのですが、
違う「像」となって見えると思います。
神聖な気分になれるかもしれないし、
ならないかもしれません。
やってみてください。

院長室さんより

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カート屋エンジニア

F1の現場では、数多くのエンジニアがいて、膨大なデータを分析し、
セッティングをみつけたり、マシン開発をしていきますが、
カートのレース現場でも、同じコトが行われています。
ただ、F1のような大人数ではなく、ほとんどの場合、チームのトップ、
もしくは、ドライバーの判断でセッティングを決めていきます。
この、チームのトップの中には、
恐ろしい人たちがいます。
外さない人たちです（そりゃあまあ、１００％とは言いませんが）。
空見て、路面見て、クルマ見て、ドライバー見て、横を見て、息吸って、
「こうこうね。」と、セッティングを当てるのです。
これをキメる人たちは、そんなに多くないですね。
でも、その凄さを考えてみて下さい。
何十億、何百億かけてる現場でさえ、外すコトのあるセッティング。
天候、路面状況、温度、湿度、戦略によって変わるセッティング。
F1とはレース時間やら諸々条件が違うとはいえ、基本的にやるコトは同じです。
この時代にあっても、機械では拾いきれないデータを読み取り、判断できるカート屋エンジニア達がいます。
（ドライバー達が、感じてるコトも、センサーの上をいくコトも多々ありますけども）
こういう人がいるチームにいるドライバーは、幸せです。
そういうチームにいるドライバーでも、その凄さを気付いてない場合もありますが、
最終的な判断を、正確にキメてもらえるというのは、ホントにイイ。
レースに集中できますからね。
こういう人達が拾い上げる情報量は、ホント凄い。
ピットからチロリロっと走っているトコを見て、何が起きてるか、
かなりの部分を分ってしまう。
そんな人達がピットに立っているのが見えると、
それだけで、ピリッとします。
ミスしたり、下手な走りしてれば、スグ、バレますからね。
セッティングをミスってるのか、ドライバーがシャバイのか、バレちゃいますからね。
ホンモノの更にホンモノ。こういう人たちは多くないけど、
恐るべし、カート屋エンジニア。

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F1占い

ドライバーの占いはないかな、と思って探したら、
ありました。

F1ドライバー占い

akira racing moriさんはデビッド·クルサード です！
● デビッド·クルサードさんは、ひとことで言えばとてもユニークな人。印象的とも言えるほどの強烈な個性を持っていたり、他人にはなかなか真似のでき
ない才能に恵まれていたりします。見た目が大人しいタイプなので、最初は誰もあなたのユニークさに気づかないのですが、つきあいを深めていくうちに驚い
たり感心したり。自分の個性を自覚し、きちんとコントロールしていけば、どんな場所でもすんなりと溶け込んでいけるでしょう。仕事面では、持ち前のユニ
ークさを生かした画期的な提案で注目されそう。恋愛面では、楽しく刺激的な恋を積極的にゲットしていくはずです。まずは自分自身の個性や方向性を良く見
極めて。それを最大限に生かして、大きな幸せを掴んで下さい。

おお？　クルサードですか？
書いてあるコトは、クルサードっぽいような、関係ないような···
ドライバーとしては、どうなのよ。

● akira racing moriさんの恋愛運最高デーは、3月3日です！

恋愛運まで見てくれるの？
でも···3月3日って、もう過ぎてるじゃん···

なんかスッキリしないから、もういっちょ、
F1ドライバー占い

あなたは、
ミカ＝サロタイプ

『　人間味にあふれた人です。非常に面倒見がよく、頼りにされる事も多いでしょう。頼られる事に関し、全く苦にしない人です。またあまり自分の欲を出さ
ないようです。
　このタイプの人は何故か「縁の下の力持ち」的立場に回る事が多い傾向にあります。当の本人も自分で何かを成し得るより、人に知識や経験を享受する方を
好むのも、このタイプの特徴です。その為なら労力も惜しみません。
　その為か、気がつくと自分の手元には何も残っていない事も···。また他人を疑う事をしない所為か、上手く利用する為だけに近づいてくる人にも気付か
ないなんて事もあり得ます。くれぐれも騙されないようにご用心を（!?）』

ググッ、ミカ·サロっぽいコトが書かれてるような、ないような···
でも、もうF1引退してるし…

＊このタイプのドライバー＊
·フェリペ＝マッサ

クソー、イイんだけど、なんか微妙な気分だなあ。

ってコトで、もういっちょ。
今度はチームを占ってみます。

F1占い

morimoriさんはミナルディー です！
● ミナルディーさんは、ズバリ先見の明があるタイプです。人よりも一歩進んだ考え方を持ち、なおかつ何事に対しても計画的。予想外のトラブルに見舞わ
れても、スムーズに対処できてしまうので、物事はあなたの思い通りに進んでいくことでしょう。特に仕事面などでは、先を見通す力があるので、自然とみん
なのまとめ役になりそう。また、時代の波に敏感なので、おしゃれも上手です。しかも最新のファッションに自分なりのアレンジを効かせられるので、周囲か
らはとてもセンスの良い人として、一種の憧れを抱かれているようです。そのせいか、身なりのだらしない人に対する態度は結構冷ややか。時にはその人の服
装に、細かい口出しをしてしまいそうです。

な、何！？
ミナルディー！？
もう、　ない消えてるじゃん！！
なんか、よけいモヤモヤしてきた！
書いてあるコトはイイんだけどなあ···

● morimoriさんのモテ度は、45点です！

45点かよ！そりゃまた、微妙だな！

こんな占いたち、キライだ！
やっぱり、占いなんぞに振り回されずに、生きて行こう。

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鈴鹿でレースだった皆様、
お疲れ様でした！

回転

おおおっ···
静止画なのに、回る、まわる、マワル···
なあんか、ステキ···

あんまりずっと見てると、
酔うかもしれません。
ムムムッ···

コレ、ヘルメットやカウルにどうですか?
振り向いて見ちゃったらクラクラ、
前を追ってて見ちゃったらクラクラ、
そのうち、レギュレーションで禁止されたりして。
ああ、ホントにクラクラしてきた…

北岡明佳の錯視のページ
さんより

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異星人解剖

かなりの人が、一度は目にしたコトがあるのではないかと思う、
エイリアン解剖のフィルム。
子供の頃から、ホンモノかな？どうなんだろう？と、
けっこういろんなコトを考えさせられたフィルム。
そのフィルムを製作した人が、カミングアウトしたそうです。

1947年に、米ロズウェルに墜落したUFOから回収されたエイリアン（俗にグレイと呼ばれる、灰色の肌をもった小さい異星人）
の解剖過程が映されているフィルム。
UFOスペシャル番組とかで、見ませんでした？
そのフィルムに関わったというジョン・ハンフリーさん、
彫刻家として、映画「アレクサンダー」、「チャーリーとチョコレート工場」などを手掛けてきています。
ハンフリーさん、特殊美術だけでなく、
解剖フィルムの中では、外科医の役まで演じていたそうです。

胡散臭いフィルムだったけど、
こう告白されると、なんか寂しい。
おまけに、英国で公開される「Alien Autopsy」という、
異星人解剖フィルムをモチーフにしたパロディー映画でも、美術を担当し、
その公開を機に、告白したといいます。

夢のない話しだなあ。
でも、まあ、
ハンフリー氏も、ロズウェル事件そのモノは、説明するコトができないと、
言っているそうです。
フィルムは偽物だったかもしれないけど、
起きたコトは事実なのかもしれませんね。
もしくは、起こそうとしたムーブメントは、語るコトができないのか。
真実は、まだまだ、闇の中、ですね。
そういうコトにしときましょう。

X51.ORGさんより

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足ヌード

『ストラップのないサンダル「ヌードサンダル」、a-dexより新発売。
水をベースにした特殊構造で、足裏にぴったりと張り付く。
1足2380円で、デザインは12種類。

　走ってもはがれず、脱いでも接着物が足に残らない。
裸足のような感覚で、
「履き物のオープンカーのような開放感と、爽快な履き心地」（a-dex）だそうです。
接着機能は約1年持続。
ソールはゴム製で、石けんで洗える。
アンクレットやフットリングなどアクセサリーも別売りでラインアップ。
「街中でもリゾートでもﾒ新しい足元ファッションﾓが楽しめる」（a-dex）としている。』

開放感かあ。
脱げないかどうかの、不安感を常に感じそうだけどなあ。
汗かいても大丈夫なのかな。
足裏にペッタリ貼付いてるんでしょ？
かえって気持ち悪い気もするんだけど、どうなんだろ。
ヌーブラみたいな感じだけど、
ヌーブラをずっとつけてると、どういう感触なんだろうなあ。
見たコトはあっても、
取ったコトも、つけたコトもないので、分らないなあ。
それより・・・（妄想中）
ヌーブラを脱がす、というより、外す、剥がす？取っ払う？
っときって、興奮があるのかな。
ワンハンドでテイクオフとか、そんなすばやいテクニックは駆使する必要は無さそうだし、
まず布があって、それから、
みたいな手順もちょっと違う。
パリリッ、とかペリリッとか音がしちゃったら、
とても不思議な気持ちになるだろう。
また、違うテクニックが必要かも。
服ごと一気にテイクオフ、とかね。

おっ！？

まだ昼間だったな。

いやあ、今週末の鈴鹿のレースは、
これまた台数が多いですねえ。
RMCは50台。
素敵な予選落ちが待っているレースです。
なんか、天候的には、また良くなさそうだし、
ここんとこ、また寒いし、ややこしいコンディッションになるかもしれませんね。
でも、GW前だし、盛り上がりそうですね。

ヌーブラの次はヌーサン？：ITmedia News

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魚浴

日本人は、世界的にみても、魚をよく食べる民族らしいですね。
魚たちにとって、憎い存在であろう日本人。
彼らはきっと、いつの日か復習してやろうと企てているに違いない。

食べられてばかりの魚たち。
鬱屈した思いが、民衆？の心の中に渦巻いていた。
そこに、カリスマ性をもった、頭のキレる魚が現れ、
日本人の趣向を分析し、復讐と革命を起こそうとした。
カリスマ魚は、対人間との交渉相手として、
箱根でリゾート開発をしている人物と接触をもった。
カリスマ魚の話しを聞いたその人物は、トルコに飛び、
「ドクターフィッシュ」という美容術を日本に持ち帰った。
そしてドクターフィッシュを体験できる施設をオープンさせた。
リゾート業者は、魚たちに、人間への復讐をさせてやる機会を与えてやる、と、言った。
そこでは、温かいお湯に足を浸すと、魚たちの群れがやってきて、
人間の皮膚をついばむのだ。
必死の形相、いや魚相でついばむ魚たち。
気分はピラニア。
しかし、人間にとっては、
古い角質とバクテリアが除去されるだけ。
交渉役の魚はだまされたのだ。
リゾート開発業者が、魚にそろえさせた兵隊は、
歯の無い魚で、体長2口3センチ。
トルコでは、皮膚病の治療などに用いられてきた魚。
日本では、肌をツルツルと清潔にしてくれるというので、
喜ばれました、とさ。
だまされた怒りから、怒りの魚相で人間たちをついばむ魚たち。
その感触は、痛いというより、くすぐったいものだそうだ。
とある体験者は、「彼らは悪いものを食べていきます。ですから気持ちがいいですよ」と言ったそうだ。
気持ちがイイのか・・・
魚たちよ、こんなことでイイのか？
開発業者は、刺身食って笑ってるそ、きっと。

あっ、なんのコトか分からんじゃないか。

えーと、
魚にツンツンされながら浸かる、お風呂です。
なんか、ギョッとしますね。
・・・
もうイイか。

excite Newsより

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なんか、２７日は、鬼コーチの誕生日らしい。
みなさん、今日一日は、鬼コーチと接触をもつことを避けましょう。

男なのか？

おれは男だ。
なんてエラそうに言ったって、
頭の中はどうだか分りません。
人間は原始時代から、男と女には仕事の役割分担がされていた。
脳の発展の仕方、必要とされた脳力も
男と女で違っていたのですね。
多分、現在の人間の脳の中には、
そんな歴史を経て、
男性型の脳の部分、女性型の脳の部分が存在していると思います。
どちらかの特色を反映して、思考しているんじゃないかと、思うのです。
さて、男なら、男脳ばかりが活躍しているモノでしょうか？
診断してみました。
僕の場合・・・

男脳度数：60%／女脳度数：40%

『中性的男性脳
あなたは、標準的な男性脳の持ち主ですが、同時に女性的な面も、いくらか持ち合わせています。どちらかというと何かに挑戦するのが好きで、空間能力や論理的な考え方を使う分野で力を発揮できます。比較的に人との対話を重視し、仕事面ではチームの取りまとめをすることに適しています、努力次第で、女性的な考え方や感情なども得られます。』

なんて結果になりました。
フーン・・・
かなり、女脳のパーセンテージが多いですね。
ちょっと、春だし、
ステキなワンピースでも、探しに行こうかしら。

男脳女脳診断

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手鼻

鼻水専用の手袋

Snot Spot

“Snot Spot”（鼻水の場所）という意味だそうです。
世界初「鼻水専用の指用手袋」のキャッチフレーズでです。
コレ、ちょっと笑えました。
意表をつかれましたね。
たしかに冬場、メンテしてるときとかに、
グローブなんかハメてて、ティッシュ出すのも大変だし、
いちいちグローブ取りたくないし、どうしたもんかな、なんてコトありますものね。
見事な手鼻をキメられたらイイんだろうけど、
失敗したときは、悲惨。
以前、サッカーの試合かなんか見てて、
どっかの国の選手が、ピシーッ！と、見事な手鼻をキメてたコトがあって、
（ああ、手鼻は、江戸っ子の得意技じゃないんだ。インターナショナルな技なんだ）と、思ったコトがあります。

この商品は、グローブの上に装着するだけ。
で、ぬぐう。
『防水のフリース素材は肌にやさしい。くっついた粘液状の鼻水は、雪にこすりつけて落としてもいいが、放っておいても数分で見た目には消えてしまう。だ
からいつ見てもきれい。すばらしい！』
だって、そうか、それは、スバラシイ！
『使い終わった後は、靴下と一緒に洗濯するといい。』
な、なんで靴下なんだろう？
やっぱり、シャツとかと一緒にするな、って考えかなあ。

コレ、登山者、ハイカー、ランナー、サイクリストにも売れているらしいですよ。

日本では、鼻をかむ、ってコトをキタないモノと考え過ぎるような気がします。
ズーズーすすってる方が、キタないのにねえ。
中学生の頃なんか、何故か鼻をかむのが恥かしかったものなあ。
だから逆に、トイレットロールを机に置いて、
ビービーと、率先してかんでたけど。
花粉症で、鼻をかむってコトも、だいぶ市民権を得た、かなあ。
そんなワケで（どんなワケ）、この商品、日本でも売れるかもしれませんよ。

ちなみにコニ商品、アメリカの従業員２名の小さなメーカーの、将来を担った商品だとか。
ガンバレー！
どうですか？誰か代理店に立候補してみては？

今日は幸田サーキットでmini MAXのレースでしたね。
今回は、タイから遠征のキッズが、二人エントリーしていたようです。
この間の瑞浪では、台湾から遠征のドライバーが、来ていました。
日本のレースに、遠征出場しに来てくれるドライバーたちがいるのは、楽しいですね。
「日本のレースは、いいぞ」と、
帰ってから言ってもらえるようなレースを見せたいものです。
日本から海外のレースに出て、
多くを学んで帰るのと同様に。

また、行きたいと、思ってくれるといいですね。

昨日、僕がタイのレースに行ったとき、CRGのメカやってた方と、電話で話すことができました。
幸田のレースに、メカで来ているとか。覚えてくれてた、ということが嬉しいし、
向こうで話ししたドライバーの活躍なんかも、その後も気になるもの。
活躍してると、こっちもやったる、と、思うもんだし。
で、またどこかのレースで一緒になったりすると、
また楽しい。
また、海外のレース、出たいですねえ。まずは、国内のレース、バシッと頑張って、
また、どこかの国のレースに出よ！

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穴

ああ、なるほど。
そういう埋め方をするのか。
TVコマーシャルの話しですね、消費者金融の。
深夜なんかは、その手のが続きますものね。

日本テレビの企業広報によると、
「アイフルさんのCMは、提供スポンサーが２つありましたが、当面の間、先方から差し控えたいという申し出がありました」という。
「急遽差し替えとなるのは、たいてい公共広告機構ですね」
「これは各局、共通の対応だと思いますよ。お取引の状況から、急遽あいた枠に、他の企業さんのCMを入れるわけにもいきませんから」
ってコトらしいですね。

深夜のCMが、おカタイムードに変わるのかな。

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恐怖ネ

あんまりエバってると、
男なんて、ヤラれちゃうんです。
所詮、女性から産まれてきたんですから。
怒らせたら、最後の一本も、刈り取られたりしちゃいます。

フネ、恐るべし。
なみへい、あわれ。

「マーヤの大冒険」さんより

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空中浮遊

「ゆで卵(卵形物体)を毎秒30回転以上させた場合、重力に反して宙に浮く」——

空中浮遊ですね。

とっても手短に言うと、
卵を毎秒30回転以上にすると、
振動の力が、重力と同じになり、
回転軸が45度前後になったとき、宙に浮く、
というコトらしいです。

卵だって浮くんです。
人間だって・・・
浮かなくてイイんですけど、
何かに応用できないのかな。
・・・
リヤタイヤを４５度にたわませて、インリフトさせる・・・
無理だな。
えーと、
フィギュアスケートで、45度軸で回転してもらい、
7回転ジャンプを決めてもらう・・・
あー・・・
ま、なんだ、
浮いたのは、0.1ミリ、浮遊時間0.02秒以下なんで、
深く考えるのは、ヤメとこかな。

でも、面白いですね。

詳しくはコチラ

院長室さんより

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変な看板

どこかの国の、工事現場にある看板。

ど、どうしたらイイのか、
分らないよ！

イメージ検索ブログさんより

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縮緬雑魚

縮緬雑魚は、イワシ類（カタクチイワシ、マイワシ、ウルメイワシ、シロウオ、イカナゴ）等の稚魚を食塩水で煮、天日で干した食べ物。
関西では比較的良く乾燥させたモノを、
関東ではシラス干しと呼ばれ、生乾きの状態で出荷されていたが、
現在は、区別があいまいになってきているようです。
体長10〜40ミリのモノなので、当然細かい網での漁になるため、
イカ、タコ、アジ、サバ等の稚魚が混入することがあります。
一応、水揚げされてから加工場で選別はされるのですが、
その監視の目をかいくぐって、製品になった縮緬雑魚に混じっているヤツらがいます。
↓のサイトの方が、今まで発見したヤツらを載せています。
縮緬雑魚の不純物
けっこういろんなヤツがいるもんですねえ！

海老
蟹
タコ
海蛇
ヤドカリ？
太刀魚
イカ
蟲？

なんかが、発見されたそうです。
こりゃあ、コレからは、
何も考えずにバクバク縮緬雑魚を食べられませんね。
ジーッと見て、何がいるか探してみたいと思います。

でもなあ、考えようによっては、
あんな小さいときに食べないで、
大きくなってから食べれば、
いっっぱい食べれるのに・・・
縮緬雑魚の、百の命は一飲みだけど、
多少減っても、
80のイワシは、80人の一食になるじゃないですか。

人は生まれながらにして罪人です。
植物だろうと、動物だろうと、
命をいただいて、栄養にし、生きていきます。
でも、縮緬雑魚はいただきすぎです。
もし、クジラが、マグロの大群を、
ドバーッと一飲みにしてる現場を見たら、
「ゲゲッ、大トロ、中トロ、一飲みかよ。
寿司屋で食ったら、幾らになると思ってんだ！」
と、思いませんか？
シャーシーを毎戦買い替えて、練習でも新品タイヤバッカバカ、
スーツが汚れたら買い換え、ヘルメットも新品。
それくらいになるモノを、一飲みですよ。
また、クジラ漁を再開した方がイイと思い始めますよ。
（ホントにあいつらは、スゴク食べるんで、問題にもなってますけど）
縮緬雑魚を食べるってことは、クジラがやっているコトと大差ないんです。

・・・

そう考えると、
縮緬雑魚って、
スゴイ高級食物かも・・・
今夜、買って帰ろうかな。

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カメムシ

この間のF1オーストラリアGPのとき、
M.シューマッハがリタイアした後、ピットに戻ってきて、
フェラーリのピットじゃなくて、トヨタのピットの中に入っていき、消えてったと思うんだけど、
あれは、何だったんだろう。
放送では「近道」とか言ってたようだけど、
（あっちか？いや、こっちか・・・）なんて感じで、ズカズカドンドン歩いていった。
最初、トヨタのトコに殴り込み？　って思ったけど、トヨタのクルーも、止めるでもなし、むしろ逃げるように避けてる感じだったなあ。
ホントに自分のモーターホームかなんかに行く、近道だったのかなあ。
そんなコトしちゃうなんて、もう、ステキ。
間違えて入ったけど、引っ込みがつかなくて、ドンドン行ったなら、
もっとステキ。
なんか、コノ件に触れた記事を見かけないんだけど、
誰か知ってたら、教えて下さい。

あのレースの後、
クラッシュの原因にもなった縁石、ミハエルが、
「何で盛り上がってるのか分からない」と言ったら、
即、平らに削られたそうです。

ちなみに、僕はミハエルのファンでもあるんですけどね。

さて、話はまったく変わりますが、
次のレースに向けて、気になっているコトがひとつあります。
それは、「カメムシ」です。
レースのときに泊まった旅館、過去いろんなモノが出没しましたが、
この間は、カメムシが宴会状態。
廊下に設置されている殺虫剤も増えていたような。

しかし、なんで、カメムシなんだろう。
だいたい名前が良くない。

「カメ」

ですからね。

遅そうじゃないですか。
そうそう、「ウサギとカメ」の競争みたいに、油断してくれるウサギもいないし。
一匹、二匹じゃないですからね。部屋に１０匹くらいいましたよ。
殺したら、祟られそうだし。
で、摘んじゃあ窓から放り投げ（ほとんどイビキングがやったけど）、ジーッと部屋を見渡し、
もう、いないのを確認するんだけど、
しばらくすると、「ピシッ」っと、壁か床に、ヤツが着地した音がする。
どこから来るか、分からないんですよ。
電気消して眠ろうとしてからも、ピシッ、って音が、時折してたし、
他の部屋にも、出没してたらしい。
同じ旅館に泊まっていた、某オヤジさんに翌日、
「カメムシ出ませんでした？」
と聞いたら、
「飼っとった」
と、苦笑いしてましたから。
もしかしたら、餌付けしてたのかもしれません（嘘）。

なんとなく、カメムシに脅かされた夜を過ごし、
明け方に起きてトイレに行くと、
今度は女子高生が洗面所に立ってました。
（ギャーッ！！）心の声
女子高生は、爽やかな笑顔で、歯を磨きながら、
「おはようございます」と言った。
ああ、なんだ、どうやら生きているらしい。
「おひゃようう」
と答えつつ、ハッとして、自分を鏡でチェック。
崩れた浴衣の下は・・・・でしたからね。
この際、うら若き女子に、寝起きの顔を見られたとか、そんなコトはどうでもいいんです。
キャー！　とか叫ばれてしまって、
犯罪者にされたら、エライことですから。
「ち、違うんだ！」とか言ったってダメでしょう。
・ ・・
こ、これくらいにしとこ。
どこまでも、あることないこと書いちゃいそうだから・・・
もう、ピットでも、目を合わせてくれなくなるかもしれません。
だいたい、こんなコト、書いてる自体が危険かもしれません。
最近テレビにも出てる女子高生ですしね、恐いんです、ファンが。
あ、その前に、オヤジさんが恐い。
ああ、マズイ。なんでこんなコト書いちゃったんだろう。
まあ、カート関係者にしか分からない話しかもしれないけど、
シャレが通じないコトもありますからね。
よく分からないけど、
えーと、ゴメンなさい。

さて、と、今日の猪名川のレース、どうだったのかなあ？
の方は、なんか、西雨降ったみたいだけども・・・

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でも、次もまた、カメムシ旅館です。
もう、桜と一緒に、いなくなってるといいんだけど・・・

ポンコツ

夢は？
と聞かれ、「ずっと部長の部下でいることです」と答えるCM。
どんな夢だよソレ。とか、違う意味がありそうだな。とか考えたりしますが、
あんなセリフは、用意してないとなかなか言えない。
それか、（ああ、ずっと部長のもとにいたい）っていつも考えてるとかね。
で、「夢は？」と聞かれ、あっ、今が言うチャンス！と思って、あたためていたセリフを言うわけですが、
ここで、少しでも冷静さを失い、カンだりしたら大変です。

「君の夢はなんだ？」

ピクッ
「ずっと部長がバカでいることです・・・」

「・・・。ブァカなコトを・・・」

「あっ、いや、違うんです！あの、私、部長が部下でいるコトですって・・・い、いや！」

「ほほー。オレが部下にね。出世しないは、部下に追いこされるは、バカな上司でワルかったな！」

「ち、違うンです！わ、私、部長のバカでいることが好きなンです。バカが好きなんです！」

もう、元に戻れませんね。
違う夢を見ましょう。

まあ、そんなことはともかく、
チリメンジャコを食べると、クジラになった気分になりませんか？
ホタルイカだとイルカかな？
ブロッコリーを食べるとガリバーに。
そんな気分になりませんか？

こんなコトを考えている僕は、
ポンコツになってるのかもしれません。
ちょっとチェックしてみました。

ポンコツ度チェッカー

あなたは
8544.289 ポンコツです。
かなりのポンコツです。
貴方自身もそのことは認めているのではないでしょうか。
ひょっとしたら自分がポンコツであることを楽しんでいるのでは？
だとしたら、それはとても幸せなことかもしれません。
ものは考えようです。
ポンコツでもいいじゃないですか。
これからもポンコツライフを満喫して生きていって下さい。
ただ、それでいいかどうかを決めるのは貴方自身ですが……。

楽しんで生きていこうと思います。

ﾒAQUAﾓ&STELLAの当たる占いガイドさんより

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新聞記事に

僕のコトが、「日刊あなた」で記事になっていました。
幅広い活動、政治家への道を、いつの間にか歩んでいた僕の記事、
よかったら見てやって下さい。

国語審議会の新委員、akira racing mori氏に決まる

日本語のあり方について審議・提言する国語審議会の委員に、akira racing moriが選ばれた。akira racing moriは近年、出版や言論などでの活動が注目されており、委員としても独自の視点を持った活躍が期待されている。記者会見の席で、akira racing moriは「今回委員に選ばれたことにより、
自分はインチキな大人たちに喝を入れることになるだろう」と述べた。
また、終始自分のことを「麻呂」と言い、語尾には「おじゃる」を付けるなどといった、平安風の言葉で記者団に対応した。akira racing moriは早くも「ベクトルはウザいので廃止する」と言って、鼻息を荒くしている。

交通安全キャンペーン

akira racing moriは昨日、交通安全キャンペーンの一環として一日警察署長を体験した。
ドライブが好きで、自分でもよく運転するというakira racing moriは、
「安全運転しないと撃っちゃうぞ」
と言いながら、拳銃を器用に指で回し、記者の一人に向かって引き金を引いた。もちろん弾は入っていなかったのだが、銃を向けられた記者は、akira racing moriお得意のきついジョークに馴れていなかったらしく、真っ青になっていた。
akira racing moriは「ごめんなさい。弾を入れるの忘れてた」と冗談を続けた。その後、akira racing moriは安全運転の重要さについて説き、「自分の免許は、もちろんゴールドカードです」と言って免許証を記者団に見せた。
しかし、この免許証の生年月日欄には、マジックで
「死ぬまで１８」と書かれていた。
このようなお茶目過ぎるakira racing moriも、車は安全運転だという。

akira racing mori外相、多難な船出

９０％という驚異的支持率をほこる少泉内閣の新外相に就任したakira racing moriだが１０日に行われた日露外相会談に６時間以上も遅刻するという大失態を演じていたことが、恩師のタレコミで明らかになった。
会談当日、ヘアネットにトーストを咥えたままという古典的なスタイルで、会場に飛び込んできたakira racing moriは、開口一番
「割れ目でポンって、なんかずるずる見ちゃうんだよね」と遅刻の理由を悪びることなく語り、
「お詫びだっちゃ」と酒井若菜のトレーディングカードを配りはじめた。このおみやげ外交にはピリピリしていた露外相団も「ハラショー」を連呼、以後会談は終始和やかな空気の中で行われた。
しかし会談終了間際、秘書官からトレーディングカードのなかに「プレミアもの」があったことを知らされると、akira racing moriの表情は一変。「北方領土と取り替えっこしようよ、ねぇねぇ」と巧みな外交手腕をみせつけ、マニア価格で５,０００円という、うっすらと突起の透けたトレカの奪回に見事成功した。会談終了後、記者団からの質問が「外交機密費問題」に及ぶと「ヤンマガしか読んでないので、よくわかりません。ＢＥＥ−ＢＯＰのことならなんでも聞いて下さいね」と得意分野のアピールにも余念がない。
万引き阻止率９５％という腕前を買われ、
スーパーの警備員から外相に大抜擢された、akira racing moriの今後の動向が注目される。 (by fuchizawa)

知らなかった自分の一面を知った気がします。
レースのコトについて、ふれられていないのが気になります。

みんさんもぜひ、自分の記事を、見繕ってみて下さい。

日刊あなたあなたの記事作成は、こちらから。
名前を入力するだけです。

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飲んじゃった？

コハーッ！　ガーッ！
（ガムを飲み込みそうになって、必死に抵抗している音）

「ああ、飲んじゃった。
どうしよ。ガムが腹の中を転がりながら、いろんなモノ拾って、
デカクなって、出れなくなって、腹の中でどんどん大きくなったら！」
なんて心配したコトないですか？
そんな心配をしているときに、チョコを渡されたコトがありますか？

ガムとチョコを一緒に食べると、ガムが溶けるといいますが、
そうだっけ？
そうだっけというか、まあ普通、一緒に食べないでしょう、ガムとチョコ。
どうなんだろう。
チョコで、飲んだガム溶かす作戦は、有効なのかなあ・・・

明治製菓の広報担当者によると、
まず、ガムを飲み込んでも、
「大丈夫ですよ」
というコトらしい。
命に別状はないワケですね。

じゃあ、ガムとチョコの関係はどうなんだろう？

「チョコレートの脂肪（ココアバター）がガムベースを溶かしてしまうので、ガムがドロドロに溶けて形がなくなってしまうんですよ」
ってコトらしい。
あら・・・　ホントに溶けるんだ。

ガムの素は、南米や東南アジアに生える木から採れるチクルなどの植物性樹脂に、酢酸ビニル樹脂、エステルガム、ポリイソブチレン、炭酸カルシウムなどを混ぜたモノらしい。
この、ガムの素、水には溶けないが、油には溶けてしまう性質のようです。

じゃあ、飲み込んだときは、チョコとか食べて、溶かしてしまった方がいいのかな？
「いえ、あえてチョコレートを食べなくても、ガムは胃で消化されますし、多少残っても排泄されますから、心配には及びません。もちろん食べてもいいのですが……」

フーン・・・　ああしょうかい・・・

問い合わせをした記者は、最後に、
「とはいえ、ガムは基本的に噛んだ後は口外へ捨てるものですから、ちゃんと紙などに包んで捨てるよう心がけてくださいね」
と、言われたそうな。

ガムは、飲み込んでしまいそうになったときは、
変に抵抗せず、飲んじゃいましょう。
キョエーッ！　　っと、器官に詰まらせたりしたら、
そっちの方が命に関わります。

しかし何だな、
なかなかゴツイ感じの成分なんだな、ガムの素。
ポイポイ捨てるだけじゃなく、
なんかに使えないのかな。
ガソリンで溶かしたら、どうなるのかな。
・・・
練習で、ショボくなったタイヤに塗ったら、
ベットリとグリップするようになったりしないかな？
（してもしなくても、違反行為です）
嫌な奴のシートに、こっそり塗っておくとか・・・
（復習されます）
雨の日に、ヘルメットのシールドに塗ると、水をはじく、とか？
（はじかないでしょう）
あ、なんか、実験してみたくなった！
（嘘）
　
つまらないコト言ってないで、ジムに行ってこよ・・・

ガムは飲み込んでも大丈夫？

「フワリンカ」っていう、食べるとバニラか、バラの香りがするガム、キャンディーがあるそうな。
体臭が、バニラかバラの香りになるらしい。
食べて１〜２時間で、汗線から匂いが微量、出てくるようになるそうな。
スゴイな。
バラの香りの体臭か。
女性にはいいけど、
問い合わせが、男性の方が多いってのも、スゴイな。
まあ、加齢臭よかイイけども。
なんだろ、これもアンチエイジングなのかなあ。
もしそうなら、
華麗な加齢臭漂う、歳の取り方を考えた方がいいと思うけどなあ。
僕はヨッタヨタですけどね。

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成分分析

異国さんが教えてくれたのと同じヤツなのかな？
いろんな人の名前、ニックネーム、入れて、
その人の成分を、物凄く勝手に分析しちゃいます。

僕は・・・

morimori の成分の分析結果

morimori の32％はウイルスで出来ています
morimori の24％は富士山で出来ています
morimori の15％はミネラルで出来ています
morimori の11％はドイツで出来ています
morimori の8％は相撲で出来ています
morimori の5％は失言で出来ています
morimori の5％は尊敬で出来ています

ウィルスいっぱいだな。
富士山って何だろう。
ミネラルは有害ミネラルじゃなければイイんだけど。
ドイツは・・・前世にもいなかったと思う。
失言は、まあ、ありますね。
あまり尊敬はされてないようだな。

まあ、こんなもんです。

ユーモア占いさんさんより

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デトックス

雨、シトシトザーザー降り続ける今日は、
会社の便所掃除に明け暮れていました。
レースでの成績が悪いと、一週間便所掃除の刑なんです（嘘）。
便所でもザーザーやりながら、考えていました。
（デトックスって何だろう？）
と、いうわけで、

「デトックス」

まったく、次から次へ、いろんな言葉が出てきます。
デトックス。響きからは、何か出しそうな感じです。
どうやら、「解毒」とか、「体内浄化」なんてなトコらしいっす。
体内の毒素を排出して健康増進、維持、ダイエットしてキレイになっちゃおうという感じでしょうか。
断食、腸内洗浄、ヨガなんかもデトックスに入るようですね。
毒素を一掃して免疫機能を上げ、新陳代謝も活発にしていこうとするんですね。
こうしたコトが、アンチエイジングにも繋がる・・・
「アンチエイジング！」また、妙な横文字がきました。
なんでもカタカナにすればイイってもんじゃないだろうに。
アンチエイジングは何だ、老化防止かな？
・・・
ああっ、なんか急にジジむさい響きに変わった。
まあ、アンチエイジングはともかく、だ。
ええと、デトックスね。
まあ、

・血行を良くする
ゆっくり風呂に入ったり、マッサージしたり。

・水分をこまめに補給する
一日1.5〜2リットルの水を、ちまちま飲む。
硬度の高いのがいいらしいです。

・栄養のバランスのとれた食事をとる
有害ミネラルの排出経路は、便７５％尿２０％汗３％毛髪／爪、各１％だそうです。
髪や爪からも、毒素を排出するんですねえ。
こりゃあ、便秘になると、毒素溜まりまくりってコトですね。
まあ、僕は排出しまくりだからイイけど。

・タバコを減らす
そうっすよね

・適度なエクササイズ

・ストレスと上手に付き合う

そんなコトしてデトックスしましょう、ってとこなのかな。

僕が気になったデトックスは、「有害ミネラル」

ミネラルは大きく分ければ、生命維持に必要なモノと、阻害するモノにわけられますが、現代は、食品添加物や、汚染された土壌や、海、川からとれた食物、酸性雨などなどから、体内に有害ミネラルが入り込みやすくなっています。
これらの有害ミネラルが、様々な病気を引き起こすこともあるワケですね。
なあんかね、この手の有害ミネラル、いっぱい摂ってそうな気がしちゃいます。
調べてみたいもんです。
毛髪から検査分析ができるらしいですね。
で、有害ミネラルの種類や量を調べて、それらを排出する栄養分を摂ってデトックスする、と。
キレート剤（金属封鎖剤）を使って、有害ミネラルを体外に排出するのも有効らしいですね。
おお、キレート剤、なんだか分らないけど、コレ、何かスゴそう。
キレートでキレーになるっト・・・

有害ミネラルを取り込みやすい食物

・水銀：魚介類（本マグロ、カジキ、ブリ、キンメダイに含有量が高い）
・銅：ナッツ類、きのこ類、大麦、アボガド、黒糖、臓物
・鉛：水道水
・ヒ素：防腐製品、井戸水、貝類
・ニッケル、カドミウム：タバコ
・アルミニウム：加工チーズ、チョコレート

・・・ヨク、食べてるモノばかりですね。
牛食べるの怖い、コイツら食べるの怖い。
安心して食べるのも、大変な時代です。

まあ、あんまり気にし過ぎるより、
有害物質に負けず、
バリバリ有害物質をやっつけ、
ブリブリ有害物質を出し、
新陳代謝ビンビンの身体になっちゃう方が簡単かな。

参考
BKD市場detox

カートの走りも、デトックスでいこう。
・燃料系統の抵抗を減らし、
吸気から燃焼、排気までスムースに。

・適度な水温を保つ

・バランスの摂れた燃料混合比

・有害な不純物が入らないようにする

・加速力を損ない、毒素の溜まる抵抗を減らし、
シャーシー、シャフトの張力を積極的に使う。

・タイヤが肌荒れするような走り方をしない

・有害なタイヤカスを拾うようなラインを走らない

おお、デトックス走法、速そうだな。
デトックス、デトックス・・・

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決勝

予選ヒート

TT

クドく

「一昨日から百個のおっぱいと君と比べて
どっちがいいかずっとかんがえてたんだけど···俺、やっぱり君の方がいい！」

オモコロ特集：女の子をキレイにする２０の言葉より

これはヤラれた。
こんなホメ？言葉は考えたコトなかった。
（考えてる方が怖いけど）
意表をつかれますね。
女の子と二人で飲みに行き、
ギュッと彼女の手を握り、この一言ですよ。
そりゃあもう、クラクラくること、間違い無し。
何言われてるのか、ワカらないですからね。
（ど、どうやら、ホメてるんだかクドいているらしい）
なんて、ワケ分らないけど、熱気にやられて、
「エッ！？、アレッ！？アーッ！！」
ですよ（きっと）。
ぜひ、２０の言葉を覚えて、実践してみてください。
（責任は一切持ちません）

僕が言ったワケでも、考えたのでも、ありません。
念のため…

五感てきブログ+Happy Life+から

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って、レース本番前日なんですよね。
明日の天気がどうにも微妙なので、今夜は、あまり深く考えずに、クピッと酒飲んで寝ちゃお。
考え始まると止まらないので…

接客態度調査

ファーストフード店は寛大か？

いいなあ、こういう意味あるような、ないような調査。
しかも故郷に行って冷たい応対を受けてるし。
それとも、偽物だからって、冷たくしたのかなあ。

（何だコイツは···　本部からは何も聞いてないぞ。しかも、完成度が低いじゃん。）
と、疑いつつもドキドキして、シレーッと応対したとか。

どうせだから、制服を着させて、カウンターの中に立たせるとかね、
ヒネリの効いたリアクションが欲しい。
だいたい今のファーストフード店は、全体的に接客の質が落ちた気がする。

でも、そんなコトより、
やっぱり、ドナルドの顔は怖いと思う。
あんなのが出て来ても、どちらかというと嬉しくない。
子供の頃から、そう思っていた。
エビちゃんが出て来たら、
とっても喜ぶだろう。

で、そのエビちゃんなんですけど、
エ、と、ビ、の、どっちにアクセントを置くんだろう。
↑エビちゃん、↓エビちゃん···
まあ···
どっちでもイイか···

モスの宅配サービスが開始しましたね。
瑞浪の19号沿いにもモスがあるけど、
瑞浪レイクウェイにいるときに頼んだら、
持ってきてくれるかなあ···
いやがるだろうなあ。

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頭大丈夫？

最近物忘れが激しい。
眼鏡をかけてるのに、眼鏡を探す。
または、してもいない眼鏡を外そうとする。
携帯を握ったまま、携帯を探してたりする。
振り向いた瞬間に、何をしようとしていたか忘れる。
忘れないようにメモするのに、メモの存在を忘れる。
または、メモを見ても、意味が分からない。
暗算ができなくなってきている。
漢字を書けなくなってきている。
自分が今、何歳か分からなくなってきている。

そんな経験がありませんか？
ありますよね。あるだろー！！　あんだろー！！
いや、あると言って下さい。
僕は全部あります。

そんな方は、マグロばかり食べてませんか？
マグロったら、随分と水銀をため込んでいるらしいですよ。
人間がいけないんですけど。
水銀タップリのモノを人が食べると、
記憶力に難が出てくるらしいです。
じゃあ、何故、彼らが、水銀をためるコトになってしまったかというと、
何故かを調べてみて下さい。

とりあえず、自分の脳が、どれだけマズイ状態になってしまったのか、
調べておこうと思います。

脳細胞死滅度チェッカー

『あなたの脳は46.3 ％死滅しています。』

まだ、半分以上残っている。だ、大丈夫だ。

『貴方の脳はちょっとヤバイことになっています。
周囲の人は、貴方のことを『トロ臭い』『頭の回転が悪い』と思っているかもしれません。
でも大丈夫。
『ちょっと可哀相な子』ということで、きっと貴方は大切に扱われることでしょう。』

おわっ！！そんなにか？
せめて人並みに生きれればと思ってたけど・・・

『とは言え、ほんの少し努力すれば貴方も充分に人並みになれるところにはあります。
頑張って周囲を見返してやりましょう。
食べ物をよく噛むように習慣付ければ、脳が刺激され、脳の活性化に繋がりますヨ？』

ほんの少しでイイのか。
よく噛む？
ヨ、ヨシ、
豆腐食うときも、
牛乳飲むときも、よく噛もう。
よく噛めば、変な牛食べても大丈夫だなきっと（ダメ）。
み、見返してやる！

”AQUA”&STELLAの当たる占いガイドさんより

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桜舞い散る

Red Bull Energy Drink

ああ、青山通りでRed Bullのデカイ缶の乗っかってる宣伝カーが止まってると思ったら、
日本で発売開始されたんだ、Red Bull。
あの、定番的、青とシルバーの缶のヤツですね。
日本の薬事法を通らない成分があったハズなので、
ちょっと成分を変えての販売かなあ。
なんかワカらんけど、元気になっちゃう成分は、入ってないのかなあ。
セブンイレブンからの独占先行販売のようですね。
値段は・・・250ml缶で275円！？
タカ！！
でも、買ってみよ。
このバージョンのRed Bull、結局タイに行ったときにも飲まなかったし。
今週末のレースは、Red Bullで、ブルブル言わせますか。
ブルブルさせられたくはないけど・・・
寒い、とか、タイム出ないよー、とかね。
鼻をブルブルいわして、ガンバろ。

Red Bull Japan

Red Bullが、随分シャバい扱いを受けてます。
よく通ったなあ、こんなレイアウトで。
セブン-イレブンHP

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続きは、タイのレースに出たとき、気になって調べたRed Bullに関しての、
過去記事です。

「レッドブル」って、元々タイで開発された飲み物だったんだ。
ちなみに、
レッドブルが出てくるまで、タイのドリンク市場を、ほぼ独占していたのは、「リポビタンD」。
そして、F1チームも持っているオーストリアの会社が、タイ国外の販売権を獲得し、アジア、ヨーロッパ、アメリカ、オセアニア、イギリス、100ヶ国以上に輸出、
2000年には全世界で10億本が消費されるに至った。
あの二匹の雄牛のマークは、
タイ族に人気のあった入れ墨のデザインで、戦争に行く時に、二匹の雄牛が向き合うデザインの入れ墨をしていくと、
刃物が体を突き通さない、という信仰があった。
そのため、二匹の雄牛が向き合うマークには、著作権が無い、と考えられているため、
タイには、赤い雄牛をデザインした、ほぼ同じ商標のスタミナドリンク「テオプレックスーエル」があるらしい。
レッドブルを多量に服用して死亡するという事件が続出したため、デンマーク、フランス、ノルウェーなどの国は、2004年まで国内販売は中止していた。
カフェインを多く含むため、というが、カフェイン80mgとなっているのよねえ。
発祥国タイでは、すべてのスタミナドリンクに、一日二本以上の服用は危険、と表示が義務づけされているが、
カフェインって、どれくらい摂取すると危険なんだろう。
僕はタイで、二本飲んで・・・元気だった。
三本目にチャレンジしようという気、満々だったんだけど、
たまたま買いそびれて、チャレンジし損ねたのは、もしかしてラッキーだったのかなあ。
でも、カフェインだけじゃない、何か、とても元気になる成分が入ってたりしないのかなあ・・・
で、よくF1なんかで見る、ボトルじゃないけど、
本物のレッドブルかなあ、なんて思っていたのは、
タイ国内限定品や販売停止したものも含めて、7種類くらいはあるからなんですねえ。
・レッドブル
・レッドブル・シュガーレス
・レッドブルS
・ゴールデンブル
・レッドブル・エキストラ
・レッドブル250
・レッドブル・コーラ
このうちの、2種類は飲みました。
で、日本でも買おうと思えば買えるみたいだけど、 そのサイトに行ったら、現在在庫切れだったんだけど、 24本で9450円だった。 高いなあ！
でも、飲みたいなあ。
タイで、ムエタイ選手が履くようなパンツに、レッドブルって書いてあるのが売ってて、面白いニセ物、とか思ってたけど、 違ったんですねえ。
いや、ニセ物っちゃあ、ニセ物かもしれませんけどねえ。
ニセ物といえば、タイ製のニセ物と、韓国製のニセ物では、
取り締まられ方も変わるらしいですね。
ニセ物も、一言では語れないですね。

ユバ

おっ、湯葉。イイですねえ。
そうか、そんな簡単に作って食べれるのかあ。

「この桜吹雪が目に入らねえか！　この、たわけが！」と、
遠山の金さんの彫りモノばりに桜吹雪が舞っている今日だけど、
今週末くらいは、花見頃かもしれませんね。
（まあ、金さんは、「この、たわけが！」とは言わないけども）
そんなときに、カセットコンロ一つでもあれば、
花見の席で湯葉を食す、なんてのもできそう。
花見、行ったコトない、気がする。
今週末はレースだから、今年も行くことはないでしょう。

分厚い湯葉を食べるまで

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下妻物語

何人かから、「面白い」と聞いてたけど、
「幼妻物語」みたいなモンか？と、何故かとある夫婦の話しかと思ってました。
全然違います。
下妻は茨城県の地名。
田んぼだらけの田舎町で繰り広げられる、
ヒラヒラのロリータと、スケ番ヤンキーのシニカルで熱く、すっトボケた笑いの友情青春物語でした。
いやあ、監督、センスいいなあ！
映像もリズムもイイです。
映像センスはいいけど、ストーリーになってない方はいますけど、
うまくストーリーと絡み、映像がストーリーに厚みを持たせてる感じ。
バカらしい！　と思いながら、笑わせて、見せてくれます。
役者陣のトボケっぷりもステキ。
友達同士で集まって観るのなんかに、イイかも。
なあんか、身も心も疲れたときに、観るのも、「ああ面白かった。寝よ」となるので、イイかも。

下妻物語HP

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アサイー エナジー

今週末も、あちこちでレースがありますねえ。
鈴鹿の明日の天気はどうなるんだろう。
レースが続くと、疲れもたまりやすくなりますね。
そんなときには、
コレを飲めば、疲れも、とぶ、かも。

神様がくれた果実と言われる、アサイーacaiの果実を使った、パワードリンク。

アサイー１００gには、
天然アミノ酸、必須意脂肪酸、ポリフェノール（赤ワインの３０倍）、
鉄分（プルーン約１５０個分）、カルシウム（牛乳と等倍）、食物繊維（ゴボウの約３倍）が含まれています。
アサイーにガラナをプラスしたドリンクが、アサイーエナジー。

ガラナには、
・疲労回復−筋肉痛、肩こり などたまった乳酸を取り除きます。
・抗酸化作用
・精力強壮
・神経痛、腰痛
・頭痛・生理痛
・冷え性
・便秘
などに効果があります。

アサイージュースは今、格闘家、アスリート達に注目のドリンク。

コレは良さそうですね。
美味しそうだし。
さっそく注文してみました（まだ届いてないけど）。

普通のアサージュースがいいかなあ、なんて思ってたんですけど、
Energy繋がりで、アサイーエナジーを頼んでみました。
コレ飲んで、来週のレース、ガンバろ！

フルッタフルッタでは、アサイーの他、クプアス、アセロラカランボーラ、
カカオ、グアバ、マクラジャ、カシュー、タペレバ、グラヴィオーラなどの果実を扱ってます。
ちょっと、ハマっちゃいそうです。

フルッタフルッタ

名古屋栄Blossaにも店舗があるみたい。

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ちょい「ロク」

ちょい「ワル」なんて言葉がありましたね。
そのオヤジ向け雑誌をジムで見ていたら、

今度は、
ちょい「ロク」だって。
ちょいロクデナシおやじ。

スゲーッ

ちょい「ロク」ですよ？
ロクデナシじゃあダメなんです。
「ちょい」ってトコがポイントなんでしょう。
ロクデナシだったら、ロクデナシですからねえ。
おっちゃんたちは、本気でこの雑誌を見てるのかなあ。
まあ、世代的にはきっと、ポパイとメンズノンノとか、そういう雑誌を読んできた世代なんだろうけど、どうなんだろう。
これまた、モデル達に、ぜんぜん日本人がいないトコがポイントですよねえ。
ちょい「ワル」と、ちょい「ロク」の区別もつかないし。
ちょい「モテ」おやじなんてのもありますからねえ。
なんて言いつつ、楽しんでますけどね。
でも、あの雑誌に載ってるモノは、何でもかんでも高いよなあ。
「ゲッ、高い！これなら新しいタイヤが欲しい」
あのパーツ、このパーツが買えるじゃんかあ、なんて思ってしまう。
まあ、年収１０００万以上の層をターゲットにしているからだけど。

どうだろう、
シャーシーやエンジンも、
ちょい「ロク」がいいのかなあ・・・
（どんなだ？）
中高速コーナーは抜群だけど、ヘアピンなんかはダメな、
ちょい「ロク」シャーシー。
もう、低速コーナーでは、「この、ロクデナシ！」と叫びたくなるような。

低回転はまったくダメだけど、
中速からモリモリきてピューンと回る、ちょい「ロク」エンジン。
コーナーでミスったら、最悪。

・・・

ヤダな。

どこまでもハードな、頼りがいのある、
ロックなタフガイ的シャーシーとエンジンがイイなあ。
（なんだソレ？）

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ちょい「ロク」な女性には、多分コロッとヤラれます。

武器商店

最近、某社ではサバイバルゲームが流行しているとか。
事務所の裏には、ライフルがゴロゴロしていたり、
従業員同士で銃撃戦を演じているようです。
EXGELの銃弾貫通テストもしているらしい（嘘）。
僕は、銃を持ってませんので、
サバイバルゲームにどうやって参加しようかと悩んでいました。
素手では何をなれるか分りません。
容赦の無い人たちですからねえ。
そしたら、いいトコを見つけました。
自分の身は自分で守らないとイケません。
こんな武器や、

こんなのや、

こんなのを入手して、

某社にアタックをかけてみようと思います。

武器商店HP

ちなみに、ココの今一番の売れ筋商品は、
「仕込竹箒」だそうです。

Excite Bitコネタニュースより

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また相性を

ああ、相性診断、エラーになっちゃってました！すいません。
そして、やってくれようとしてくれた皆様、ありがとうです。
一度載せるのも恥かしかったのですが、やり直したのでもう一度載せちゃいます。
相性診断（僕とのバージョン）

仮想の女性となって、自ら相性診断をしてみたら、
やはり自分だからか、相性は最高になってしまいました。
ただし、恋愛観レベル「屈折」の女性だって・・・
僕は、男に産まれてよかったのかも。
屈折レベルじゃない女性でも、相性がイイ人がいるとヨイのだけど・・・
まあ、別に屈折してようが関係ないけど。

男の方の僕の恋愛観は、「高校生レベル」とでたけど、
自分の年代で見ると、「達人レベル」になっちゃった。
ターツジンですかあ？
いかがわしい・・・

自分の恋愛観だけを知るには
コチラ

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10年後

自分の将来はどうなるんだろう。
期待も不安も入り混じるものですね。
こうしてこうしてこうしてやろう、と、
人生設計を、短期、中期、長期で考え、実践していきたいですね。
さて、そして10年後はどうなってるでしょう。
まあ、下流を目指していく人は少ないですよね。
収入だけのコトじゃなく、
上流にいるかどうか、
占ってみますか。

10年後のあなたは上流、それとも下流？

僕は、

『10年後、あなたは中流……楽しみ重視マイペース生活
世間的な成功よりも自己実現や心の豊かさを大切にしたいあなた。10年後は、中流クラスの生活を送っていそう。年収は人並み程度。というのもガツガツ働
くのがキライだから。仕事はそこそこにして、オフは趣味に熱中したり、旅行に出かけたり。自分の好きなことを生活の中心に据えた人生を実現していそう。
所得は平均的でもシアワセ度は高めかも！ 』

中流？
こんな占い、やらなくてイイです。
シアワセ度が高い、かも、なんて言われても、なんか納得いかない。
クソ。やってやる！(何を?)

占いモノばかり続けちゃいましたが…

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今週末も、レースがてんこ盛りですね！
楽しみです。

相性診断

相性診断はいろいろありますが、
今回のはどうしたものか…

こういうの、女のコがやると可愛いけど、
男がやるとブキミ。

でも、

やる。

というよりも、
男も女も、ゼヒ。

いいも悪いも、分かったとこで、何もないんですけど…

ああ、自分でこうして言うのも、なんかイヤ。

でも、相性診断（僕との）

まあ、そんなコトは、知ったこっちゃあないですよね。

もうちょっと普通に、自分の恋愛観を知りたい人、
狙いのあのひととの相性を知りたい人はコチラ

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明日、瑞浪あたりは、雪、とか…
もう、春じゃなかったのか！?

本との出会い

本との出会い診断

読書は素晴らしい。
想像力を鍛え、
情緒を豊にし、
いろんなことを教えてくれる。
でも、何読んだらイイのか、分からない。
何てときに、役に？立つ、岩波書店の「本との出会い診断」

もてたいで検索すると···
『高木ブーの　 楽しくウクレレ』
なんてのが、出てきた。
役に立つのかなあ。

年寄り扱いされないぞというあなたへ
で、検索してみたら、

『老いるもよし』
なんてのが、出てきた。
いや、老いたくないんだってば。

『ふくろう　90歳の挑戦』
90歳。そりゃ老いてて当然でしょう。

『インターネット自由自在』
年寄り扱いされないようにするのも、大変だなこりゃ。

あっ、速く走りたいで、なんかでないかな。
岩波書店推薦の、速く走るための本。
能書きはタレられるようになりそ。
で、アカデミックな走りができそうだな。
アカデミックな走り…
まあ、いいか。

本は、あなたの心を照らす光です。
って誰か言ってなかったっけ？
心を照らして、
想像力鍛えて、
光る走りができるようになろ。

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死の時

人は、いつか必ず死を迎えます。
いつまで生きられるのか、
気になるトコです。
生きているうちに、やっておきたいことは山ほどある。
終わりの日が分っていれば、いろいろと準備をしておけます。
そんなとき、
ココで、
終わりの日を知って下さい。
外れても、責任は持ちませんけど。

BMIの計算は、
こちらで。

ちなみに、僕は、
66歳で終わり？
2034年までは生きているらしいです。
まあ···いっか。
ボケたフリしつつ、ポックリ逝こう。

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各地各国で今日レースがあった皆様、
お疲れ様でした！

サウナおじさん

ビックリしたなあもう。
さっきジムのサウナで、
ヌーんと、メディテーションに入ってたら、横に人が来た気配。
チラッと薄めを開けて見やると、
おっちゃん、タオルを下に敷いて開けっぴろげにして座っている。
おまけに、足を揃えて閉じている。
他にも場所はあるのに、だ。
何故、開けっぴろげで横に来る。
そのおっちゃんがまた、いつもジッと目を合わせてくるおっちゃんだったもんだから、
もう、無理。怖くてすぐサウナから出ちゃいました。
前にもベタ付けしてきたよなあ、あのおっちゃん。
そんな、そっち方面の方々にモテる方ではないんだけども。
ん？
まあ、ノーマル方面でも、別にモテるというワケではないけど。
それどころか、薄々気付いてはいたけど、
ブログだけを見ている人にとっては、
僕は、相当変人に思われるようです。
「思ったより普通の人なんだ」とか、「思ったより紳士的」とか、
いったい、どんな風に思っていたというのさ。
友人は一言「変態」で、片付けた。
品行方正、誠実検挙、じゃない謙虚を心掛けているのに、変態、かい。
ヨシ、
ブログでも、紳士的で品行方正でこれからはいこう。
品行方正・・・
品行方正・・・
・・・
いや、何でもないです。

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ツンデレ

『ツンデレとは例えば、“普段はツンツン、二人っきりの時は急にしおらしくなってデレデレといちゃついてくる”ようなタイプのヒロイン、あるいは、そのさまを指した言葉である。』
はてなダイアリーより

楽しいですね。女性がツンからデレに移行して、デレデレになっていくまで。
まあ、楽しむことなんてできれば、ですけど。
なんかね、元々はゲームなんかから派生したオタク言葉らしいですけど、
今、ドンドン形を変えて使われはじめてるんでしょうねえ。
ファッション誌でも、ツンデレ女特集なんかがあったりします。
で、そんなのはツンデレじゃない！なんて怒りの反論があったり、面白い状態です。
恐いので、ここではツンデレについて、語るようで語らず、
いろんな使い方を、カートブログっぽく、勝手に考えてみようと思います。

ツンデレシャーシー
ツンと固く、変なアンダーがでたりしてシャーシーがしならない。
もしくは、変に突っ張って引っかかるのに、
スタビを外したり、ボルトを緩めたりすると、デレデレになっちゃって全然踏んばらないシャーシー。
いいトコがあまりない。

ツンデレタイヤ
固くてハネたり、タイヤもやっつけられるのでエア圧を落すと、
デレデレになっちゃって、ちっとも踏んばってくれないタイヤ。

なんだ。あんまりイイ感じじゃない状態ばかりだなあ。

ツンデレドライバー
レース中は、すっごいツンツンしてるのに、
レースが終わったら、デレっとした顔になって、話しかけて来たりする。
もしくは、ツンツンしてるけど、走りはデレデレとか。

んん、いまいち、かな。
まあいいや。今度、ピットで無理矢理使ってみよ。

「タイヤのエア、どれくらいに合わせていきます？」

「んん、ツンデレで」

「ヘッ！？」

「レース前半でツンとしてて、後半になるとデレな圧になるとイイな、と」

「・・・じゃあ、０.８コンマ３で・・・」

「おお、イイね。小数点二つついてれば、イイ感じになりそうだな」

「そうっすね」

「・・・」

「・・・」

なかなか奥が深そうですね、ツンデレ。

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メーテル

『銀河鉄道999』のメーテル。
彼女は、ビフテキが好きだなんて、知らなかった。
コネタニュースで、調べた結果、

『彼女がいかに肉を愛してきたか、『銀河鉄道999』（ワイド版・全14巻）で確認してみた。
まず1巻第1話で、いきなり「ビフテキ」を注文。3巻第1話では、ビフテキを食べる鉄郎に「おいしい……？ 鉄郎」と、まるで自分は関係ないような素振りだが、次のコマにはすでに食べ終わったらしき鉄板がある。メーテル、早食いだ。
3巻第6話では、エメラルダスとの対峙を前に、
「体力がなくなると気力もなくなって死ぬことになるかもね。ビフテキを食べましょう」。』

すごいビフテキ信仰だなあ。
メーテル、今の時代だったらどうするんだろう。
「待って鉄郎、OGビーフか確認するわ。アメリカ産は、まだ信用できないもの」
って言うかなあ。
「マクドはダメよ。アレはビーフって名前の何かよ」なんてね。
でも、あなたは確か、狂牛病になりようもないのでは・・・
まあ、いいか。

『やはり「強そうな」叶恭子さんも、「お肉は毎日食べますわよねぇ」とテレビで言っていたのを記憶しているのだが、やはり肉を食らうということは、大事なのだろうか。もちろん“グッドルッキングガイ”に囲まれていますし。』

そうか。やはり彼女達たちも・・・
まああ、いいっか。

『さらに4巻第6話では、物騒な星で食欲をなくす鉄郎に、メーテルの「お肉理論」が炸裂する。
「気が動転してなにも食べられない人にくらべたら、たとえ震えながらでも食べる人は、食べない人より生き残る可能性がうんとたくさんあるわ（以下略）」。そして、当然のように、説教後はビフテキである。
5巻第2話は「なんにするの、ビフテキ？ チャーハン？」と振ったが、提案が却下されたのか、結果、ラーメンライス。』

なかなか庶民的な一面もありますねえ。

『9巻第2話では、"空気の料理"のなかから、空気でできたいちばん大きなビフテキを選択しているくせに、11巻第3話では、鉄郎の「ビフテキって最高のごちそうだね」発言に、こんな暴言を吐くのだ。
「牛さんがかわいそうだと思ったことはないの？」
それは、こっちのセリフですよ。』

ハッハッハッ！
素敵な悪女的発言と、ツッコミを入れたいとこですが、
意味深な発言でもありますね。

『ところでメーテルはまた、ラーメンも大好きで（ちなみにこの世界でラーメンは、「幻の食べ物」）、1巻第10話では「ラーメンライス二つ！」と、鉄郎の意思は無視して当然のようにライスをプラス。
4巻第7話でもラーメン、5巻第5話では「10円ラーメン」、7巻第5話では大切なパスをなくし、路頭に迷っているにもかかわらず、駅の階段でラーメンを食べている。
8巻第5話でも「ラーメンライス」、9巻第5話ではとうとう「ビフテキとラーメン」。9巻第4話では、こんな薀蓄まで披露している。
「アンドロメダ星雲では、ここよりおいしいラーメンはないわ」「昔、ラーメン作りの大名人がこの星へきたと伝えられているわ」
砂糖尽くし料理や、砂料理といったものも涼しい顔で平らげるメーテル。』

ラーメンも好きとは知らなかった。
ついでに、あのまつげにマッチが何本乗せられるか調べて欲しいなあ。

・・・
メーテルがメカニックだったら、どうなるんだろう？

「鉄郎、あなた遅いわよ」

「だってメーテル、クルマのセッティングがバラバラで・・・」

「あなた男でしょう？　男はつべこべ言わずに走るの。わかった？」

「・・・わかったよメーテル。
あっ、メーテル、もう少しタイヤにエアいれときたいんだけど・・・」

「鉄郎。男はね、自分のコトは自分でやるのよ」

「・・・わかったよメーテル。
メーテル、スタンドからカート降ろしたいんだけど・・・」

「鉄郎。男はね、全部自分でやるものよ」

「・・・ヤッてやる・・・」

「その意気よ、鉄郎」

「いや、そっちの意味じゃなくて・・・　もういいや・・・」

メーテル、メカニックやらなくてイイです。
レースクイーンも・・・恐いからイイです。
ゲスト席用意しますから、だまって座っていて下さい。

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別れるとき

男と女。
男と男。女と女。
まあ、いろんなパターンがありますが、
恋には別れがついてくることが多い。
円満に、なんてよく聞きますが、
そんなコトはほとんどないでしょう。
痛みが伴うことの方が圧倒的。
でも、一度は好きになった相手。
幸せになってくれればイイし、
いつか逢ったときに、笑顔で逢えるといい。
時間がすべてを流してくれることもありますが、
傷は少ない方がいい。
だから・・・
別れるときに、言わない方がいい言葉集です。
AllAboutから

１. 「2度と顔も見たくない」
2. 「地獄に落ちろ」
3. 「あなたなんかと最初から付き合わなければよかった」
4. 「私の時間、返してよ」
5. 「あなたといて何１ついいことなんてなかった」
6. 「人間のクズ」
7. 「あなたなんか、生きている価値ないわ」
8. 「俺がプレゼントしたもの、全部返せ！」
9. 「おまえにいくら金かけたと思っているんだ？！」
10. 「慰謝料１億円は出しなさいよ」

身に覚え、ありませんか？
言ったとか、言われたとか。
ひとつくらいは、あるでしょう。
あるでしょう！！？
・・・
僕は、ひとつありました。
どれかは、内緒です。

ガーンとしたり、させないためにも、
別れ際に言ってはいけない言葉とは？

1. 相手にトドメを刺し追い込む言葉
2. 相手を傷つける言葉
3. 相手の存在そのものを否定する言葉
4. どう考えても無理な要求である無意味な言葉
5. 自分がミジメになる言葉

だそうです。
でもなあ、
キレイに別れられるコトの方が少ないでしょう。
好きだったら好きなほど。
みんな、そういうキズを受けて、大人になっていくんですもの。
そして今度は、
「大人ってズルイ！！」　と、なじられる。
男はだまって、怒られろ。ですね。
・・・
なんの話しか、分らなくなってきた。

五感てきブログ+Happy Life+さんより

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血液型

まあ、たった４パターンで決められてたまるかい、と、思いつつ、
面白い血液型占いです。
今月の運勢ってコトで占ってくれます。
僕はO型なんですけど・・・

『今月のあなたの運はいつもより問題が起こることが多いかも。持ち前のほがらかさが長所になってくれるよ。楽天的なくらいのほうが物事が良く見えて、いいこともあるからね。特に3月、7月、11月生まれの人は良くも悪くも変化変動の時。慌てふためいたりしないで、よく考えてから周りを見てから行動してね。過去に起こったことがキーワードになっているから、あなたならきっと分かるはず。後からこの時期起きたことがとっても大切なことになるかも。1月生まれの人は特に思いもかけない方向に行きがち。揉め事にもっとも巻き込まれやすい時といえるから慎重に言葉を選んで人付き合いしてね。今まで取れていたバランスが崩れやすい時といえるよ。10月生まれの人はめずらしく自己主張をしてしまうかも。でも普段そういった行動をしていないから周囲の人たちも多めに見てくれるから大丈夫。7月生まれの人は人と人との結びつきが強い時。改めて人というものに考えてしまうかも知れないけど、それはとても大事なことだよね。怖がらずに受け止めて。』

怖がらずに、って、怖いよ！
２月産まれだから大丈夫か。
でも、なんだ、今月は、大人しくしてようかなあ。
もうすぐ、今月終わるし、レースもないし。
きっと来月は、明るい未来が待っているに違いない。

開運ポータルサイト『開運の町』

ﾒAQUAﾓ&STELLAの当たる占いガイドさんより

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ツーペ

「ツーペ」って、何か分りますか？
コレ、専門用語なのかと思ってたら、違うようですね。
かつらのコトなんですけど。
かつら大学なんてのもあるんですねえ。
と、思ったら、かつら教授の、かつらについてのHPでした。
語感からいって、「ウィッグ」っていうと、女性がファッションでつける感じがします。
「かつら」というと、空力のイイ頭になってしまったので付けるという感じがします。
「ヅラ」ん？「ズラ」か？まあ、そんな言われ方された日には、
公しできない感じがしてしまう。
でも、「ツーペ」というと、どことなく、メカニカルな感じがする。
「男のこだわりのツーペ」みたいな。

「おっ、今日のツーペ、イケてるね。どこの？」なんて、ブランドにこだわったり、

「この革ジャンに合わせて、ツーペも買っちゃった。」みたいに、ファッションに合わせて買ってみたりするのもイイ感じがしてくる。

「ちょい悪ツーペ」とか、

「ビンテージツーペ」なんて、最初から本数が減らしてあるのが出たり。
・・・
って、最初から本数減らすなら、ツーぺいらないじゃん！！

まあ、なんだ、なんか一気にカジュアルな感じになる（なるのか？）。

帽子みたいなモンですよ。

そういえば、昨日見た映画「Be Cool」でも、ツーぺをつけた殺し屋がいて、
ツーぺ、ツーぺって言ってたから、
ツーぺはきっと英語なんでしょう。
あっ、「BeCool」は、
ジョン・トラボルタ主演の、
元、ヤクザな取り立て屋の映画プロデューサーが、
音楽プロデューサーとして、一人の女性歌手を売り出していくまで起きるトラブルの数々を、
クールに解決していきながら、彼女をスターにしていくという、
コメディなんですけど、楽しめる映画です。

出ている役者陣もイイし、脚本もイイ。現場のイイ雰囲気が伝わってきます。
落ち込み気味なときや、楽しい時間の欲しいときにでもいかがでしょうか。

えーと、なんだっけ。
あああ、ハゲなんか、気にしなくてイイじゃんか！
ショーン・コネリーなんか、007演るのに、ツーペ付けられるのを、心底嫌がったって言うし、
日本の人は、ハゲをカッコ悪いと思い過ぎだと思います。
（まあ、僕も、日本人なんで、ビクビクはしてますが）
その時がきたら、ツーぺじゃなくて、タトゥーを入れたろうかな、
（髪の毛柄の・・・）
もしくは、ドレッドのツーぺを付けて、
サーキットでは、ツーぺを取って、フェイスマスクをかぶり、ヘルメットをかぶる、と。
表彰台に上った日には、ツーぺを取って、頭からシャンパンを浴びる。
で、「みんな、ありがとう！」なんて、ツーぺをふりふり。
これからは、その日の気分に合わせてツーペをつける時代です。
でも、病気治療の過程で使うことなんかもあるので、
こういう技術が進歩するのはイイですね。
ツーぺと違うかもしれないけど、プロテアだっけ？
どうなってるの不思議ですもんね。
アレなら、分らないでしょう。
胸毛なんてのもあるのかなあ。
まあ、ツーぺの話しは、これくらいでイイか。

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男前だねえ！

「男前豆腐店」なかなか斬新な豆腐屋ですねえ！
HP見て楽しませていただきました（音が出ます。会社で見るときは注意）。
グッズまで売ってます！
通販もやってるので、全種類、制覇してみたくなったなあ。
「やっこ野郎」を食べたんですけど、けっこうおいしいです。
F1の予選見ながら、一人でペロッと食べちゃいました。
藤原豆腐店じゃないけど、こういうトコがスポンサーだったら、面白い。
レーシングスーツに、「男前豆腐店」と、バーンと入ってて、
表彰台に上がると、シャンパンの替わりに、豆腐をバラまく。
そりゃもう、ビタビタです。
豆乳一気なんてのも、イイかも。
男前豆腐店、ファンになりそうです。

こんな商品がありました。
画像は、取れなかったから、文字だけで・・・

「風に吹かれて豆腐屋ジョニー」Are you ジョニる tonight?　（ってHPに書いてあるんだもん）

「Johnny Brown」茶大豆相当シャレオツだぜ（って、書いてあるんだもん）

「Johnny Green」緑大豆相当調子くれてる（そう、書いてある）

「お嬢」女やねんけど男前。featuring　ジョニポン

「おたま豆腐」すべてはここからはじまった。

「厚揚げ番長」あたぼうよ、パッキャマラードな俺だけど。

「絹厚番長」さみしけりゃ甘えりゃいいさ。この俺にさわってごらん　つるつるだよ。
（さわってごらん・・・なかなか言える台詞じゃないです。いや、なんでもないです・・・）

「ジョニポン」（ポン酢みたいなモノかな？）

「男の納豆」かき混ぜると物凄く気持ちがいいんだ、この納豆。どう？気になる？
（かき混ぜると気持ちいい・・・。はい。気になる）

まだまだ、ありました。
レシピ覧には、男前豆腐のいろんな食べ方、料理法なんかが載ってて面白い。

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体重別

『ドイツ北部の街ノーデンにある三つ星ホテル「オストフリースラント」が奇妙な料金システムを導入した。泊まり客の体重に応じて宿泊費を変動させるというのだ。値段は体重１キロに付き約７０円。 』

僕が泊まれば、4550円。
安いじゃないかあ。
でも、100キロあっても7000円。
よく考えてみたら、そんなに高くないなあ。
でも、なんでこんなサービスを思いついたんだろう。

『やせた人のほうが長生きする可能性が高いのです。』

ま、まあ、スッゴイ太ってる人ならね、え。
病気にかかりやすいかもしれないけど・・・
長生きするから、また利用してくれる。というのが理屈らしいですね。

でも、いつウェイトを計るんだろう。
チェックイン時なら、フラフラになるくらい腹減らして行き、
着ている服もポイポイ脱いで、
トイレに行って、出せるモンは出して、
それから息も吐いて、一本脚で立って計るんだけどなあ。
それから、飯食べに行って、蘇生をはかる、と。
チェックアウト時だと困るなあ。
別に元がそんなに高くはないからイイっちゃあイイんだけど、
せっかくだから、いろいろ食べたいじゃないですか。
で、体重が増え気味になって、最後に損した気分になるのはイヤだな、と。
だいたい体重があったって、健康な奴だっているじゃないか。
体脂肪率でいこうじゃないか。
もう、このホテルに安く泊まるためだけに、体を絞る。
体脂肪１％につき、350円とかにして、
体脂肪率8％だと、一泊2800円朝食付き。
イイですねえ。
・・・
ま、今の僕は、8％以上ありますけども・・・

五感的ブログ+Happy Life+さんより

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風

今日は凄い風ですねえ！
レースの開催地あたりも、風ビュービューなのかなあ?
これじゃあ、テントが飛んでっちゃいますね。
これだけ風が強いと、
セッティングまで変えないとダメそ。
風がすごい抵抗になりますからね。

空を見ると、
青色じゃなくて、
茶色くなってました。
こーりゃ、隣国からも飛んで来てるんじゃないの?砂が。
なあんか、花粉どころか、いろんなモノが混ざってそうな空気です。
エアフィルターも、一発で終わりでしょうか。

まあ、とにかく、作業も、ままならない天気だったと思われます。
お疲れ様でした！

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三回小便

あれはこの間のレースの前夜のコト。
ビールに日本酒を呑んで、難しいことを忘れて、
いい気分で眠りに僕は、
夜中の推定2時頃、小便がしたくなった。
小便がしたくてスッと目が覚めたわけです。
聞こえてくるのは、地響きするイビキングのイビキ。
耳栓を突き破って聞こえてきます。
（小便したい・・・）
でも、ココは共同便所の旅館。
トイレに行くのが面倒なんです。
それに、そんな時間にトイレに行くのは・・・怖い。
そんなワケで、面倒くさがって、小便の件は先送りにしようと、
また眠ってしまいました。
すると、夢を見ました。
小便をしに行く夢を。
ああ、スッキリしたと思っては、夢だったことに気付き、
また眠る。
で、また小便しにトイレに行く夢を見る。
（ん？また夢か。でも、行くの面倒くさいし、眠いし、・・・怖いし。寝ちゃお）
すると、今度は、よほど一人で行くのが嫌だったのか、イビキングと連れションです。
夢では、とてもスッキリした気分を味わいました。
やっぱり我慢しちゃイカンよな！　と、気分爽快な、　夢。
ハッとして、チビッてるんじゃいかと思わず布団を確認しましたが、
漏らすほど子供ではなく、漏らすほど年もとってないようで、大丈夫でした。
三回も夢を見るようでは、よほど小便がしたいに違いないと思い、
渋々トイレに行きました。
（怖いよー、怖いよー。でも悟られちゃいけねえ。ここは一つ、胸を張って歩こう）と、
意気揚々とトイレに向かい、用を足しました。
外はまだ暗い。
まだ、何時間か寝れそうだな、なんて考えながら布団に戻って時計を見ると、
５時をまわってました。
（・・・もう、起きる時間じゃん・・・）
まあ、いいか、と気を取り直し、目覚ましが鳴るまで横になろうと思うと、
体はずっと小便がしたくて緊張していたのか、
えらくホッとした感じでいっぱい。
（すげー眠りたい！なんでサッサと小便に行かなかったんだ！）
なんかイライラした僕は、横でイビキをガーガーかいてるイビキングに枕を投げ付け、布団にもぐりました。
すると、あっという間に目覚ましが鳴りました。
もそもそと起き出したイビキング、
「いやあ、なんか、あんまり良く眠れなかったなあ」
「・・・」
次回は、浴衣の帯で、首締めてやろ。

さて、今週末もF1のレースがありますね。
RMCWESTも、瑞浪SLもあります。
みなさん、レース前夜、小便は早めに済ませて、良く眠りましょう。

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男前

男前豆腐

「その心意気が男前」
「水もしたたるいいトウフ」
男の豆腐ですね。

やっこ野郎

「生ビールとお前がいればそれでいい！」
力説されちゃいました。
なんか、お前が必要だ！とでも言われた気がしたので、
やっこ野郎を買って帰りました。
でも、必要でもなかったので、まだ食べてません。

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男の長靴

レディースのレインブーツはカワイイのがいっぱいありますが、
メンズは、なかなかない。
雨の日のサーキット、足が濡れていくのは、あまり気持ち良くないですからね。
まあ、「親方寅さん」もイイんだけど、
そのまま街には出るのは、勇気がいるかもしれない。
（イビキングは構わず出歩いてたけど。というか、お気に入りの様子。）
鬼コーチも、仕事のときに履くレインブーツを探していたようなので、
ちょっと探してみました。

SERVUSレインブーツ4700円

これは長靴に見えなくていいなあ。
雨じゃなくてもブーツとして履けそうだし、まあまあ安い。

L.L.Beanのブーツ8900円

レインブーツじゃないけど、コイツなら大丈夫でしょ。
縫い目にリチウムグリスかなんか塗りこんどけば、濡れまい。
まあ、L.L.Beanもそうだけど、レインブーツじゃなくて、
アウトドア系のブーツなんかで、
簡単には濡れないモノもあるでしょうから、その手もあるかな。

んんん、ちょっとなあ、という場合、
やっぱりコレでしょう。

親方寅さんのホワイトあたり、どうですか？

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書けなくなるボールペン

そーか。
ボールペンは、横にして置いといちゃダメなんだ。
なあんで、スグ書けなくなっちゃうんだよー、と、イライラしてたんですけど、
そういえば、横にして置いてるなあ。
ついでに、ボールペンの構造も解ったし、
ヨカッタヨカッタ。

ボールペンが書けなくなる原因

デイリーポータルZより

EQ診断

EQ=心の知能指数
ってヤツですね。
IQじゃなくて、使える人間度だったり、
人付き合いが上手く、周りの人をハッピーにできる。
みたいな指数でしょうか。
EQの診断をしてくれつつ、
EQトレーナーという機械の宣伝もしてくれちゃいます。
僕もやってみました。

その結果・・・

「やや低い」と言われました。

『こころのコミュニケーションがちょっと不調な模様。
EQトレーナーでトレーニングを積んで、明日からこおろの優等生をめざそう！

EQは平均レベルよりやや低く、自分の気持ちのコントロールや
人とのコミュニケーションに課題を持っているかもしれません。』

マ、マジ！？
じゃ、じゃああ、このEQトレーナー、買わないと！！
ん？もう少し詳しい結果が見れるなあ。どれ。

『診断結果
自分や相手の気持ちを感じ取ったり、気持ちの変化を理解しながら
コミュニケーションができるようです。
相手に共感しながら関わることができ、また、自らの気持ちも盛り上げて、
目標達成のための行動がとれるようです。』

・・・
じゃあ、買わなくてもいいか。
このゲームじゃなくて、他のコトして鍛えよ。

でも、
腹立つなあ、
EQが低いと言われるのは。
なあんか、使えん奴みたいだ。
IQは150なのに！（IQテスト自己採点による自称）
あっ、なんかイライラしてきた。
頭に来た！
誰でもいいから八つ当たりしたくなってきた！
・・・
っとなるのは、EQが低いらしい。

EQ Trainer

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姓名判断

山本式姓名判断

また姓名判断だけど、ここもなかなか面白い。
なかなか良い結果が出た、かな。
けど、晩年に気をつけないとなあ。
外見が、ダークムードだって・・・
見たことあるのか！？

（手に持っているのは、ワッフル。ダークに写ってるのは、イビキングの携帯のせい。）

こういう占いって、勝手に人を占ってみると面白いんですよね。
ここのは名前だけで見れるから、いろんな人のを、勝手に占ってみよ。

"AQUA"&STELLAの当たる占いガイドさんより

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100キロおっぱい

ああっ！！
わかった！

僕はよく、思いついたコトを携帯にメモしておくのですが、
忘れないようにメモしておいてるのに、
メモしたこと自体を忘れたりするので、
あまり意味がなくなったりする。
おまけに、サッと書いたメモなので、暗号のようになっていて、
読み返しても、何のコトか分らなくなったりする。
以前、そんなメモたちを読んでいて、
分らなかったメモ書きがあった。

「100キロおっぱい」

・・・
意味は分らなかったけど、
意味が分からなかった言葉として、それ以後、記憶に刷り込まれた。
その意味がですね、
フッ、と脳に浮かんだのです。

100キロおっぱいは・・・
あまり深いコトじゃないです・・・
まあ、もっとも、100キロおっぱいに、深い意味があるとも思えないでしょうけど。

えーと、
車で時速100キロくらいのスピードで走っていて、
窓から掌を出し、
手をニギニギしたときの感覚、
オッパイみたいじゃないですか？
・・・

掌に受ける空気抵抗ですね、
それがオッパイをニギッとするときの力と、
近いのではないかと・・・

サーキットへの移動のときなんかに、
安全を確認したうえで、
ぜひ確認してみてください。
女性の方は、自分のを・・・
いや、何でもないです。

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スピード違反

レーシング・ドライバーのH.H.フレンツェンが、
スピード違反で捕まりまり、罰金約５万円を支払ったそうです。
５万円で済んでよかったですねえ。
昔、セナがスピード違反で止められたとき、
警官がライセンスを見て、セナだと気付き、「気をつけて行って下さい」と、
無罪放免となったという話しを聞いたコトがありますが、
フレンツェンは、ダメだったみたいですね。
そういえば、フィジケラも捕まってなかったっけ？
確か、以前も捕まりそうになったときに、同乗していたアレジが、
警官と話しをして、許してもらったコトがあったような・・・
マンセルも捕まったコトがあるみたいだし、
逃がしてもらえるか、もらえないかは、
まあ・・・運でしょうねえ。

ドライバーではなく、とある俳優の話し。
トバしているとこを警官に止められ、窓を開けると、
警官が、ビシッと敬礼し、
「ごくろうさまです！気をつけていって下さい！」
と、言ったそうな。
その俳優さんは、刑事ドラマに出演していたんですねえ。
けっこう、そういうドラマを見て、警察官を目指す方もいるそうで、
思わず敬礼しちゃったんだろうなあ。

別の俳優さんの話し。
トバしているといるとこを警官に止められ、窓を開けると、
「免許証出して！」
と、普通に言われたそうな。
「俺は Gメンだ！」
と言ってはみたものの、
「いいから免許証出して！」
と、あっさりキップを切られたそうな。

これまた、運、ですかね。

スピード違反ではありませんが、
ホントの警察官の話し。
車を止めて張り込みをしていて、
容疑者が出て来たので徒歩で尾行し、車に戻ったら、
車がレッカー移動されていたそうな。
頭にきて、交通課に怒鳴りこんだら、
「だったら張り込みしてるって、分るようにしといて下さい！！」
と、婦警さんに言われて、余計、頭にきたそうな。
張り込みしてるのが分る車じゃあ、張り込みになりません。
「配達中」みたいに、車に「張り込み中」とでも書いとけというのかなあ。
オマケに、駐禁の罰金も払わされたそうな・・・
警察も、大変だ。

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帰ってきて

F1も、開幕だったんですね。
家に帰って来たら、予選をやってたんで、今日の反省をしながら見てました。
何百億かけてレースやってる人達だって、セッティングを外すことがあるんだから、
外すことだってあるよな。
と、自分を慰めてみたり、
あんなミスをするなんて、竜吟湖に沈んでしまえ！
と、自分を呪ってみたり。

あっ、しまった。酒を買ってくるのを忘れてた。

レースに日の夜は、勝っても負けても、
「次はああしよう、こうしよう」と、考えて眠れない。
（でも、一度寝たら、簡単に起きない）
いやあ、ホント、カートは奥深いスポーツですね。
まだまだ課題が、いっぱいです。
今日のレースのコトは、次に書こうと思ってますが、
ひとつ気になるコトがあります。

じねんじょ食べると、屁はクサくなるもんでしょうか？
帰りの車と、布団の中で、痛い目に合いました。

でも、「凡」は、ウマイ。
蕎麦も、うまかった。
鳥ササミの刺身もうまかった。

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今日のイビキング語録

（凡にて）
「この刺身、ホント、刺身みたいっすね。」
だから、刺身だってば・・・

カイロ整体

先週走りに行って、腰に違和感をおぼえた僕は、
昨日マッサージに行き、
今日は、温泉に入りに行った横にあった、
カイロ整体を受けました。

以前マッサージ屋だったそこは、
いつの間にか整体に変わっていて、
出てきた先生が症状を聞きます。
「カートで、なんたらかんたら…」
と説明すると、
先生は20年くらい前にカートでレースをやっている方だった。

いろんな話しを聞きながら治療を受けてたんですが、
その時点では、まだマッサージ気分だったので、
「ポキポキポキ」
とキて、初めてマッサージじゃないコトに気づきました。

ずっと筋肉の話しと、
カートの話しをしながら治療を受けてたんですけど、
いやあ、カイロ整体、ナメてました。
めちゃくちゃ楽になりました。

「ちなみに先生、効果はどれくらい持続するんですか?」

「一週間くらいは大丈夫ですよ。
だから明後日のレースはバッチリです。」

ということで、
明後日のレースはバッチリです。

体は…

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ヒッ!

あれは一昨日のこと。
会社に着いて、別の部屋にいた上司(女性)に、
「おはようございます」
と、挨拶をしたら、
「ヒーッ!」

と、驚かれた。

「ワーッ!」

と、びっくりするなら分かる。
不意をつかれて驚いたのね、て。

でも、
僕の顔を見て、
肩まで震わせて、
「ヒーッ!」
って、どういうコト？
まるで、「強盗よ！」
って表情だったものな。
これでも、「爽やかな人！」
って言われてたんだけどな。
10年以上前の話しだけど…

まあ…
いいか。

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そして…
まだ、こんなに爽やかじゃないかと、
携帯で写真を撮って載せようと思ったら…
凶悪な写真しか撮れないので、
やめました。
この携帯、おかしい。
買い換えたばかりなのに…

男ガードル?

男性向けガードルが売れているらしいです。

『トリンプ·インターナショナル·ジャパンが先月、腹を引っ込め、お尻を引き締める男性下着の新製品を試験的に販売したところ、あっという間に売り切れに なる店も出たほど、反響が大きかった。』

ガードルを、よく見つけたなあ。

『同社の広報は「最近、男性もファッションに敏感になっているので、女性と同じようにボディラインやシルエットも気にし始めているのです」と語った。』

いや、まあ気持ちは分からないでもないですが…

『上半身を引き締めて見せる下着の販売を始める予定のメーカーもある。』

な、なんとな!
下着で引き締めて見せるなら、
鍛えればいいじゃんか!

『中年男性ばかりでなく20口30代の男性にもガードルが人気になった背景には、かつて痩せ型だった日本人男性が、太ってきたという問題がある。』

や、痩せればいいじゃんか!
たわけが!
若いんだから、鍛えろ!

『厚生労働省が先月発表した調査によると、20口60歳の男性のうち標準体重以上とされる割合は29％。2000年は24％だった。』

フーン。

『しかしトリンプの広報は、ロングガードルの需要は、ヒップを強調するパンツの新しいデザインのせいだという。「結局、それが似合う20代、30代の男性
はそんなに多くないということです」』
…
それは…
残念でした。
無理にはかなければいいのに…
どうしてもと言うなら…
やっぱり鍛えればいいじゃんか!
でなければ、似合うカッコをすればいいのに。
と、なぜかキレ気味。
股引はきたいとか言ってたのに、
あんまり偉そうなコト言えないですね。
この間も、カイロ貼って走ったし…

ガードルの画像すら見てないけど、
どんなのなんだろ。
はいたら、ドキドキしちゃうのかなあ…
しないか。

今日は、カートいじりの１日です。
あれしたいこれしたいが、
次々出てきて…
まだ当分終わらないですねえ。
今週末、レースだし！

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太ってきた日本人男性に
ガードルが人気

アンパン・・・マ・・

なんか、違和感を感じるワケです。
顔を食べさせるワケですよ。
首をすげ替えるワケですよ。
はたして、アレは、カワイイ話しなのだろうか、と、
悩むのです。

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イビキングのモグリ語録

イカす安全靴

￥3,800- サンライドスタイル

安全靴も、カッコ良くなったなあ。
この間も、別のメーカーのをシゲシゲと眺めていたんですけど、
ピットで作業するときにもイイなあ、と。
というより、バリバリにタウンユースにしたろうと思って。

横に地下足袋もあったんですけど、
コレがまたイカスんですね。
コレもタウンユース・・・には勇気がいるけど、
海外のどこぞの国では、地下足袋がバカ受けだとか。
ゴッソリ買って、NYあたりで売れば、儲かるかもしれませんよ、マジで。

エアージョグソールにエアクッションのある、地下足袋！

んんん、イカす。

今日は、鈴鹿も雪が降ったみたいですね。
茂木はどうだったんだろう。
今日から入ってる人はいないのかなあ。

瑞浪も、吹雪いてくれました。
寒いっすね。
段々とウェットになるトコ走ってたんですけど、
秘かに3回スピンしてました。
なんか、ちっともメニューが進められないっす。
明日は、イイ天気になるかなあ。

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悪い男

質

また合宿

1マス消えるの？

並べなおすと１マス減る三角形のトリックを視覚的に解析

らっぱ王子さんのトコで解説してくれます。

僕は・・・文系なので、深く考えないコトにします。
まあ、なんだよ！
という結末なんですけどね。
すぐに解説を見ないで、マス目を見て考えると、
イライラしてくるので、
イヤなコトを忘れられます。
レース前に、眠れない、なんてときに、
この図を持っていって、見つめましょう。
レースのコトを忘れられるか、
頭にきて、やっぱり眠れないかの、どちらかでしょう。（じゃあ、ダメじゃん！）

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どこから？

体を洗う順番ですね。
スタンダードは、髪から洗い、首、腕、胴、足、足先、
そして最後にインポータントポイントを入念に。
だと思ってました。
だってねえ、泡は上から落ちていくから、
下からいったら、上から浮いた汚れがかかってくる。
車を洗うとき、タイヤから洗う人はあまりいないじゃないですか。
普通、ルーフからじゃないですか？
でも、どうやら違うようです。

40人分のアンケートなんで、話し半分な結果ですけど、
腕・15人　首・8人　足・2人　他・15人という結果が出たようです。
腕からスタートの人が多く、
皆、洗う順番はいつも同じ。
そして多くの人が、理由は考えてないそうです。
子供の頃から、とか、親と同じように、とかで、そのままという人が多数いるみたい。

さて、では正しい洗い方ってのがあるのかというと、
正しいかどうかは知らないけど、
多数派が、イイ方法なのかというと、そんなコトはないのだ。
というコトが、こんなコトでもわかる。
少数派の、「足から」、
「足下から順番に、暖めるように洗う」と、心臓に優しいんだそうだ。
だから、腕も、腕先から心臓方向に向かって洗うのがイイんでしょう。

じゃあ、頭は最後がイイのか？　というと、

知らない。

だってねえ、そこまで心臓に優しくしなくてイイでしょう。
じゃあ、スタンダードは、どうするんだ！　というと、

んなもん、無いんでしょう。

もう、好きに洗って！

だって、
洗う順番を意識的に変えるだけで、リフレッシュ効果があるって、
お医者さんが言ってるんですもの。
だから、スタンダードが無いのが、スタンダードが、
正解なんですよ（きっと）。

人はお風呂でどこから、何で洗うのか

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人生虹色

人生バラ色じゃなくて、
人生虹色で眠りにつきたいときに、
コレ、どうでしょう。
七色に輝く夢が見れるかもしれませんよ。

もしくは・・・

「オレんち来ない？」

「なんでアンタんちに？」

「オレの部屋から虹が見えるんだよ」

「虹！？にじって虹？」

「虹。キレイだよー、なかなか。」

「フーン、いいよ」

と、連れ込むコトに成功できるかも。
で、

「君の瞳は、こんな虹より、本物の虹より、美しく輝いている」

と、キメて、

「キモ」

と、一言で片付けられる、と。

そんな素敵な、虹発生器、どうでしょ？

ストーンパレット今なら25％offで、2,363円

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繰りカイロ

まだまだ、アウトドアではカイロが活躍してくれそうな天気ですが、
使い捨てじゃない、
「エコカイロ」や、「エコパックカイロ」と呼ばれるモノもあるんですね。
コレは、保冷剤みたいなビニールパックに入っている透明に金属ボタンが入っていて、
金属ボタンをパチンとやると、液体が見る見る間に、白く、ガチガチに固まっていき、
すぐに、ホカホカになるモノらしいです。
1時間程で温かさがなくなるけど、
お湯で5分程温めると下に戻るようです。
また、電子レンジでチンして戻すタイプ、100回以上再生可能のモノもあるようです。

フーン。まだ、見たことないなあ。
ちょっと、入手して楽しんでみたい。

カイロといえば、中世の京都でも使われていたようで、
下京区の発掘現場から、多数の携帯カイロ「温石（おんじゃく）」が、出土しているらしいですね。
これらのカイロは、熱湯に入れた後、タオルでくるむと、2時間後でも38度を保つらしいです。

暮らしの知恵ですね。
江戸中期になると、製品として売られるようになるカイロですが、
それまでは、みんな手作りで、壊れた石釜などを利用して作っていたのですね。

こういう寒い時季のレースでは、
ヒート間のインターバルで、エンジンの水温は、キンキンに冷えるじゃないですか。
暖気すればイイんだけど、
あんまり温度変化の大きいコトを繰り返させるのが、かわいそうな気がするので、
水温が下がり過ぎないように、エンジンにカイロを当てといてあげようかなあ、
なんて考えているんですけど、
レギュレーション的にマズイこと、あるのかなあ？
タイヤなんかに、カイロを当てちゃうとダメだけど、
ラジエーターとか、シリンダーヘッドに、ぽんとカイロ、
置いといちゃダメ？
キンキン冷えに爆発ボンボンが触れるより、
ヌクヌクボンボンの方が、優しい気がするんだけど。
エンジン用、フリース布団なんか作って、かけたろうかな。
ナイトキャップ付きで。
甘やかしすぎだろうか。

繰り返し使える魔法のカイロ

京都新聞電子版

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新動物占い

日曜日にレースだった、ドライバー、メカ、スタッフの皆様、
お疲れさまでした。
悪天候はそれだけでも大変。
準備も後も大変。
でも、各地で湯気の出るような、熱いレースが展開されたコトでしょう。

という、レースのコトと関係なく、

新動物占いです。
以前流行った動物占いの進化（深化）版でそうです。

僕の結果。

あなたは・・・
　　『穏やかに積み重ねてゆく常識人』
地球グループ　ごろごろ組の猿

あなたの基本性格◆表面は温和で人々に潤いを与える優しい面を持つ。内面には野心を持ち、遠大な望みを次々考えるタイプ。頭の回転が早く、手先も器用。周囲と摩擦が起きることを極端に嫌う。世話好きで、困っている人を見過ごせない。

男性・女性の傾向◆男性は、人に対する好き嫌いがあり、上司や師事する人で運命が大きく変化する。
◆女性は、結婚すると上手に家事をこなして良い奥さんになれる。

まあ！イイ奥さんになれるですって！
なかなか当たってる、ってコトにするわ！

ついでに、相性診断までできるのね！

動物占い進化（深化）版

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トリノで取り逃さず

トリノで取り逃さず

「何だ。何か悩みがあるのか？
聞くぞ？ん？」

「いや、違うんだ。今、テレビでね、女子フィギュアを見て、感動したのよ。
見事な演技だったね、荒川静香選手。
何たって名前がイイ。静香だよ、しずかちゃん。
のび太の奥さんになる人と、同じ名前。
そんなコトより、いやあ、ホント、感動する演技だったね。
ありゃあ、なんたっけ？マルツカヤ？転ばなくたって金モノでしょう、金。
でもさ、転んでも、笑顔だからね、彼女。
まあ、金獲ったってのと、演出もあるにしても、
イイ演技だったのよ。
また、首相が電話しちゃってたしね。「感動した」だよ。
ちょっとウルッときたね。」

「・・・あっそう。
オレ、猫だから、ワカんね」

「・・・あっそ・・・」

と、画像と、まったく関係ない話しなんですけどね。

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鬼コーチのぼやき日記

鬼コーチ：人気blogランキングで、このブログの下にいる人。
マカオのキングで速く、セッティング能力もある方だし、
いろいろ教えてもらってます。
趣味は、若いドライバーいじめ。
最近は、職場で社員を銃撃する趣味も加わりました。
そのうち、サーキットでストレートを走っている人を狙い始めるかもしれません。
鈴鹿の2コーナーあたりで、衝撃を感じたら、
この方がニコニコして立っている、かも、しれません。
尊敬しております。
尊敬してるから、親愛なる気持ちでもって、今日は、
鬼コーチのぼやきを書きます。
ほんのわずかな事実と、虚空で作られたぼやきです。
コレを書いたあとは、
サーキットでも、顔を合わせないように、逃げようと思います。

『今日の仕事は鈴鹿のサーキットサービスだった。
雨かよ・・・
おまけに、寒いよ・・・
早く帰ろうよ。
今日、平日なんだし。
えっ？キャブのセット？
だいたいで大丈夫よ、だいたいで。
えっ？上が伸びない？
スロットル、そーっと踏んでくのよ。ドバッと踏むから排気バルブも開かないのよ。
エンジンのせいじゃないよ。すーっぐ、エンジンのせいにするんだから。
えっ？コーナーでグリップ感がない？
ゆっくり走ればイイじゃん。あせっちゃダメよ。
えっ？セルが回らない？
そんなコトもあるよ。トヨタ車じゃないし。
押してダメなら叩いてみな。なんとかなる（コトもある）。
なにっ？タイムがでない？
どっかショートカットしてこい！
だーいじょうぶ。なんとかなるもんだって！
ってな感じで、今日も一生懸命仕事をして、家に帰って来たもんだ、と。
さあて、たまには飲まない酒でも飲んでみるかな。
ウ〜イイッ。速攻で酔ってきたなあ。
気分良くなってきた。
（キョロ、キョロ。家だから、まあ、誰もいないはな。どれ・・・取るか）
ハァー、一日中つけてると、蒸れるんだよな。
どれ、おしぼりで拭いて、と。
あー、さっぱりした。』

鬼コーチのヅラ疑惑
しかも地毛は、パンチかよ！

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カーリングブラシ

巷をにぎわしているカーリング。
子供の頃から、見ていて不思議なスポーツでした。
なんか、見ていても、ルールがよく分らなかったんです。
でも、何故か、見始めると、ジーッと見てしまう。
ボーリング場みたいに、
気軽にやれるトコがあったら、やってみたいよなあ。
と、思うワケです。
そう思う方が、オリンピックで急増しているようですね。
そんなワケで、
カーリングの話しです。

まずは、
何を揃えたらイイんだろう？
やっぱり、あの、シャカシャコやる、ブラシだよな。
アレって、幾らくらいするんだろう？

『カーリングブラシは、ブラシは5,500円から8,500円。
ブラシよりもシューズのほうがずっと高くて29,800円。
そして手袋。こちらは4000円程度のよう。
ちなみに、カーリングストーンは普通は個人で持つ必要はないため、まずはこの３点セットがあればスタート準備ＯＫ。』

ほー。そんなには、高いモノじゃないですね。
ストーンは、じゃあ幾らくらいなんだろう？
と、思ったら、１個１０万円前後みたいですね。
まあ、マイリンクを持ってる人なんか、そうそういないだろうし、
マイストーン、なんて持っていってられませんから、
買わなくてイイということですね。

どこに行けばやれるかな、というと、
東京では、明治神宮スケートリンクや東大和スケートリンクなんかで、スクールをやってるようですが、
なんと、現在は締め切り状態のようですね。
応募が殺到だったんでしょうか。
秋以降のスクール開催まで、待たないとダメなのかもしれません。
関西方面はどうなんでしょうか？
Takiyamaxさんあたりなら知ってるかなあ。
ちょっと、みんなでカーリング大会なんてやってみたいですねえ。

スポーティングカナダで運営している、山中湖カーリング専用リンクでは、会員を募集していて、体験コースは、大人１０００円でやれるようです。

カーリングかあ。
カートのトレーニングになるかなあ・・・
集中力のトレーニングにはなりそうですね。

東京都カーリング協会HP

スケートリンク、カーリング用品のスポーティングカナダHP

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語りかけますか？

車に愛称をつけたり、語りかけたりする人がいます。
僕はというと・・・
どちらかといえば、語りかけます。
言葉には出さないけど、「ジッッ」と、見つめたり。
愛車で練習車のミニクーパーSなんかは、毎日のように語りかけてます。

それこそ、よく、外人が恋人に、
「愛してるよ」とか、「今日も素敵だね」なんて語りかけるような勢いです。
まあ、よくケンカもしますけども。
「誰がそんなシフトしろと頼んだ！？(AT)」とか、
「もうちょっとフンばらんかい！」とかね。

カートにだって、コッソリ語りかけてます。
例えば、「ゴメンね、縁石に乗り上げちゃって。
でもね、あそこ、クン、ククンと乗せると、速く走れるの。
でね、失敗すると・・・ゴーンとgoneになるの。
痛かったよな、そうだよな。もっとミス無く走れるようになるからさ、
耐えてくれよな。大好きだよー！」

・・・

嘘をつきました。
ここまではやりません。
似たトコまでは、やってる気がしますが・・・

でもね、日本人ですから、
「日本男児」ですから、
ベラベラは喋りません。
背中で、語りかけてるんです。
背中で、ラブを、シャーシーに送り、エンジンに送り、
ライバルには悪意を送り、跳ね返されて困るのです。

きっと、みんな、
口には出さないけど、
語りかけてる人の方が多いんじゃないかなあ。
セッティングだって、理解し合うコトですしね。
語り合い、くんずほぐれつつ、という作業ですものね。
でも・・・（妄想中）

みんなが、ピットで、
口に出してカートに語りかけてたら、
とてもブキミな光景だなあ・・・

黙って語りかけましょう。

というワケで？
イギリスでは、ドライバー（一般ドライバー）のほぼ半数が、日常的に車に話しかけるそうです。

40％の人が、自分の車は人格を持ち、ときに怒ると考えている（ウッ、気持ちはワカる。でも、怒るって、ただの故障じゃなの？）

19％に人が、車の機嫌を気遣っている。

男性より女性の方が、車と親密な関係を築く傾向があり、
２０％の女性が、車に愛称をつける。しかし、人間のパートナーには、愛称をつけない。

全体の４７％の人が、車に話しかけているそうです。
さらに、」パーセンテージには地域差もある、とか

なかなか面白い調査結果だなあ。

あなたは、語りかけていますか？

世界びっくりニュースより

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英語名を日本語に

your real japanease name generator!

英語の名前を、日本語の漢字に変換してくれるサイトです。
日本人名も、ローマ字で入力すれば、変換してくれます。

僕の名前を変換したら・・・
「山下　一真」と出ました。
・・・誰？　なぜ？

じゃあ、akira racingを変換してみよ。
「中島　明」
・・・　
ってことは、racingが、中島？

次、某社社長
「遠藤　聖人」
すごい別人になりました。

次、鬼コーチ
「中島　拓海」
何？
名前がracingと同じってコト？

最後に、ミハエル・シューマッハ
「森田　駿」
・・・
速そうな、どうでもないような・・・

その他は、こんな感じな漢字。

マイケル・ジャクソン→森田聖人
アーノルド・シュワルツネガー→浜野雄大
ジャン･クロード･バンダム→藤原大輝
ドルフ・ラングレン→松尾駿
ブリトニー･スピアーズ→吉国優衣
ジャッキー・チェン→黒田駿
イチロー・スズキ→鈴木一樹

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苺

今日は、春を感じさせてくれる日和でした。
春といえば、苺の季節（らしい）。
苺といえば・・・
どうやって食べるとおいしいのかなあ？
という話しです。

まったく、カートのブログなのに、
苺かよ！
という方、大丈夫です。排気バルブがどうとか、バッテリーがどうとか、
テクニカルな疑問は、高須の極意にいっぱいあります。

僕のトコだと、どうしたコトか、バッテリーの話しをしたって・・・
「バッテリーだって、やさしくしてほしい・・・
自分勝手に、ガンガン充電されると、充足感があまり感じられないモノです。
優しく、タップリ、ジワジワと、イレル、と、悦んでくれます、バッテリーが・・・
ときどき、どれくらい満足しているのか、確かめてみたり、
冷たくばかりしてないで、温めてみたり。
もしろん、殴ったりしてはイケません。
やさしく包んであげ、磨きをかけたりすると、
力を発揮してくれます。
突然死の確率も、少しは減らせたり、事前に発見できたりします。」

ってな調子で、なんのコトかワカらなくなります。
でも、紐解いていくと、けっこうマトモな（ハズ）コトを書いてはいるんですけど。
まあ、バッテリーというか電気は、奥深いモノなので、もっと先がありますけども。

それはともかく！
今日は苺なんです。

だいたいの人は、苺をたべるとき、先っぽからパクリといくと思いますが、
苺は先端にいくほど、糖度が高くなるそうなんです。
よって、おいしく食べるには、
ヘタの方から先端に向かって食べると、おいしく食べれるそうです。
甘いトコを先に食べると、残りが酸っぱく感じちゃいますからね。
ん？でも、一個だけ食べても満足できないよな？
甘いトコ食べて、次にまた、糖度の低いトコを食べたら、酸っぱく感じちゃうんじゃ・・・
まさか、ヘタの部分だけバコバコ食べて、次に先っぽをバクバク、
ってワケにもいかないしなあ・・・
というワケで、僕は、丸ごと食いつく、を推奨したいと思います！
それだけじゃあ、ちょっと寂しいので、
苺のブツブツ、まあ、「種」ですよね、この部分についてです。
この種から、苺ができると思ってませんでしたか？
（僕は、バリバリに思ってました）
コイツは種は種なんだけど、
あそこから芽が出ることは、ほとんどないそうです。
じゃあ、どうやって増えるのかというと、
ランナーという株分けによって、増えされているそうです。
（知らなかった・・・苺を庭に植えてるのに・・・でも、みんな、知らなかったに違いない・・・）

イチゴのおいしい食べ方より

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セグウェイ　オフロード

セグウェイXT オフロード
950,000円

おっと。
新型が出たんですね。
誰か、コレ、サーキットに持ってこないかなあ。
乗せて欲しい！
ちょっと、値段に○が多いけど・・・

Yahoo!ショッピングで、売ってました。

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オーラ診断

オーラ診断

どんなだオラのオラ。
と、チャウチャウ、チャウのようなボケですが、
あなたのオーラは、こんな色です。
なあんていう診断をしてくれます。
ヘルメットのカラーに悩んだり、
服の色、ドレにしよう？なんてとき、
自分のオーラと同じ色にすると、
より、輝いて見える。かもしれない。

ちなみに、僕は、黄色だそうです。
黄色は・・・

・今のあなたは・・・陽気、明るい、見識がある
感情が定まらない状態なのでしょうか？もしくは、とてもハッピーな気持ち？何事も気持ちは大切ですが、自分の気持ちに振り回されすぎないよう注意が必要です。今、何かに強く心惹かれていることがあるならば、一度立ち止まって落ち着いてから考えてみてはいかがでしょうか？

・黄色オーラ色の特徴
黄色いオーラは、陽気で明るい人のしるし。人生をエンジョイして人を楽しませることに喜びを感じる人のオーラ。ユーモアのセンスも抜群で、太陽のように明るく人を照らすエネルギーを発している人に多いオーラ色です。ただし、わがままな面も持ち合わせています。日の光が影をつくるように、感情的に落ち込みやすい人も黄色のオーラを発する場合がありますので、自分の心や体と相談して適度な気分転換をしてリフレッシュを心がけてください。

・あなたの長所
明るい性格、好奇心旺盛、社交的

・あなたの短所
自意識過剰、責任回避、気まま

・あなたの適職
お笑い芸人、トラベルエージェント、ツアーガイド、トレイナー、コーチ、コメディアン、レンジャー、土木建築、シェフ、庭師、機械工、ブティック経営者、ヒーラー
・相性の良いオーラ色
白色・黄色

だそうです。
白色、黄色のオーラの方、一声おかけください。

デイリーポータルZより

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カイロ服

カイロで服をつくる

という実験をしています。

なかなか良さそうですねえ。

安売りドラッグストアで買ってくれば、
30個で500円くらいだから、
丸々使って、一日中暖かければ、ヨシじゃないでしょうか？
カイロ服の上に、薄めのジャケットかなんか着ておけば、バレませんよ、きっと。

まだまだ、サーキットでも寒そうですから、
ベストにしてうまくステッカーチューンでもして、
サッとはおれば、
サーキットでも、決まりますよ、きっと・・・

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モグリのアチョー系

今日は、瑞浪、猪名川あたりも、レースがあったりしてますが、
どんな様子だったのでしょう。
いやあ、僕の方も、開幕が近付いてますが、全然準備万端じゃないですねえ。

この間は、トレーニング中に吐きました。
ずっと調子悪いなあ、全然トレーニングが進まないなあ、と、思いつつ、
軽くだけでもやっておこうと思ったら、
エアロバイク乗ってるときに、きましたねえ。
といっても、ジムでスプラッターしたわけじゃあないですけども。
（おおっ、やっぱり具合悪いんじゃない）と思うと、
それはそれで、分かりやすい。
僕は平熱が極端に低いので、
（今日はダメだ。具合悪い。熱もあるに違いない）
と思って、熱を計ると。35.8とかだったりして、
ある意味、ガックリする。
自分がタルんでるのかな？と悩みます。
でも、（ああ、体調が悪いのね）と分かれば、
セッティングの方向性が見えます。
無理なトレーニングは、逆効果になるので、
吐いた日も、スッキリと、後１０分こいで、お風呂に行きました。

そんなことはともかく、
この間の合宿で、Takiyamaxさんに、良い言葉を教わりました。
「モグリ」と「アチョー系」です。
僕のメカニックにぴったりの言葉だな、と思い、すっかり気に入りました。
メカのイビキングは、モグリなんてもんじゃない。
最強です。
まんず、一度やったセッティングを、次回に覚えていることはナイ。
「ココ、何ミリでやったっけ？」

「まあ、コレくらいじゃないですかねえ」

「コレってドレくらいよ。」

「んんん、こんな感じ？」（手を拡げてる）

「・・・」

僕が走ってるときに、
マジメくさった顔してコースを見てると思うと、
ただ単に、ドコを走ってるか見失って探しているだけだったり、
タイムを計ろうと思っても、
タイムをメモしようとして、そのまま見失う。

いまだに、２年以上通っている道も聞いてくるくらいだし。
油断するとエライことになる。

トイレに行って、ピットに戻ると姿は消えている。
すぐ、どっかに一服つけに行っちゃうんですね。
でも、ピットが見えるトコにいるから、
しばらくして振り向くと、さも、ずっと居たような顔して立っている。

「いやあ、今日は筋肉痛です」
っていうから、何でだろう？昨日、そんなにタフな作業なんかしたっけ？
と考えていたら、
鈴鹿で、Takiyamaxさんトコのピットにお邪魔させてもらってたのに、
僕が走ってたり、いないときに、
ピットの屋根にブラ下がって、懸垂してたからでした。
現場も見ました。
ミシミシと音をたてるピット。そして、たった二回しか続かない懸垂。
それでもって「ヨッシャーッ」なんて顔してましたよ。
重すぎです。
撤収作業のときは、
何してるんだろう？と、思ったら、
縦型のスタンドにのっかったカートを、一人で持ち上げて、
「フーーーッッ」とか言ってました。

僕のメカニックは、ちょっと意味がズレたけど、
モグリのアチョー系です。
ピットには、「ウリャー」とか、「ヌオーッ」とかいう声がよく聞こえます。
シーンとしているときは、
なんかよく分からないけど、バレないように形にしちまえ、ってときです。

でもま、イイんじゃないの。
イビキング大丈夫だよ、多分。
まあ、そんなに気にするなよ。
いやいや、よくやってくれてると思ってるよ。
よろしく頼むよ。

なんせ、
僕もモグリですからね。

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おおっ、Takiyamaxさんトコに、猪名川のリザルトが出てました。
オープンクラスだけど、エントリーはMAXだけだったようですね。
しかも、濃いいい、メンツ。

長靴

雨の日のサーキットは、
傘なんてずっとさしてられないし、
ポンチョみたいなカッパを着ていても、足元は濡れちゃう。
かといって、ゴツイ長靴はくのも、ちょっとなあ。

という女性は多いと思います。
彼女をサーキットに連れて行きたいのに、
雨だからイヤだ、なんて言われたらどうしよう、
って考える男子も多いと思います。

そんなときには、コレ。

ここのレインブーツ、可愛くてヨイですねえ。
残念ながら男性向けは、ないようですが、
別にサーキット用じゃなくても、
プレゼントに、イイかも。

ココで買えます。
REGINA REGIS RAIN

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もひとつトイレの

シートポジションには、その時代のシャーシー等によって、
好まれる位置が変わったりしますが、
トイレでのポジションはどうなんでしょう。

男子トイレでは、いまだに
前寄り、前傾が主流のように思われます。
フルカバースタイルですね。
中で何が起きてるか、うかがい知ることはできません。
あれだと、服に接触しやすくなるんで嫌なんですよね。
なもんで、僕は、後ろ寄りにベースを決めて、その分バランスをとるために、
背中を寝かせます。
シャフトは、どちらかというと、コンパクトタイプだと思うので、
覗かれると困るんですけど、まあ、イイじゃないですか、男同士。
中には、男の中の女、とか、男の中の男、とかが混じっていることもあるので、
恐いですけども。

ポジションは、上級者になると、
シャフトの状況でややオフセットにポジションをとります。
そして、流れしだいで、体重移動も駆使し、
仕上げは、体も使って、上下にバイブレーションさせて、ピッ！

そして、手を洗って去るワケですが、
さて、レースのときなんかに、
今度、注意して、ヨク見てみて下さい。
小用を終えて、手を洗って出る人が、何人いるか？

いいメカの場合
メンテの仕方が上手いので、あまり手も汚れない。
よって、トイレから出るときは、普段と同じく、手を洗う。

普通のメカの場合
まあ、手は汚れるてしまうけど、
汚れた手で、またメンテするのがイヤなので、
手を洗う。

悪いメカの場合
メンテで手は汚れ、トイレから出ても、また汚れるからと、
手を洗わない。
あげく、そのまま平気で飯も食う。

僕の場合は・・・
いや・・・
今は寒いじゃないですか。冷たくて、ね。
メンテのときはグローブしてるし、
走るときもグローブをする。
飯食うときは・・・

だ、だいたい、今の時代、ハンカチを持っている人が何人います？
トイレにペーパータオル完備なんてトコ、滅多にないし、
エアータオルなんて、やってられない。
いいメカも悪いメカもなにも、手は汚れるもんは汚れるんだし、
あっちのシャフト周りと、こっちのシャフト周り、
どっちが汚いのかなんて、知りません。
トイレのドアノブより、ショッピングカートの方が、バッチイってんだから、
どうってことないんだい（逆切れ）。
こんな寒い時季、手を洗って、濡れたままにしてたら、凍傷になりますよ！（ならない）
７割以上の男子は手を洗ってないハズ。
いや、６割。いや、５割くらいは、洗ってないんじゃないかなあ・・・
ぼ、ぼぼ、僕は洗ってますよ（多分）。

サーキットで会ったときは、固い握手で御挨拶、よろしくお願いします。

今度、ウエットティッシュ、買っとこかな。

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衛生ランキング

『韓国の消費者団体が行った調査によると、ショッピング・カートの取っ手部分は、公衆トイレのドアノブよりも不衛生であることが分かった。』

ま、まま、マジですか！？

　『ショッピング・カートの取っ手部分からは、１０センチ四方に１１００のバクテリアのコロニーが検出された。』

『　２番目にバクテリアが多かったのは、インターネットカフェにあるコンピューターのマウスで同６９０コロニー。』

　『以下、バスのつり革が３８０コロニー、
トイレのドアノブが３４０コロニー、
エレベーターのボタンが１３０コロニー、
地下鉄のつり革が８６コロニーとなっている。』

あいやあ。
清潔度からは、どちらかというと忌み嫌われるトイレってば、
４位じゃない。
バスの方が上位にある、ってのは、何でだろう？

いやあ、しかし、何ですね。
トイレ、ってのも、バカにできないですね。
スーパーで井戸端会議するより、
トイレで語り合った方が、清潔かもしれませんよ（んなことは、ないだろうけど）

スーパーで買い物した後に、お茶飲むときは、手を洗わないのは、
トイレの後に手を洗わないより、ヒドイことだということになりますね。
へえー。

でもね、実際、こんな菌なんぞに負けてられませんよ。
菌菌菌菌言ってたら、耐性が逆になくなっちゃいますよ。

五感てきブログ+Happy Life+さんよりのTBでした。

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社交場

レースのとき、ピタッとセッティングが決まらず慌ただしいときは、
他のピットにも、あまり顔も出せず、いるのは知っているけど、
まだ挨拶も済ませてない、という人達と、
トイレで遭遇すると、
そこは急にサロンに生まれ変わる（かも）。

「あっ、おはようございます！」

「おはようっす！今日は寒いねえ。」

「ホントですねえ。調子どうですか？」

「ウーン、最近、キレが悪くてねえ。肝心なトキにも、こう、シャキッとしてくれなくてさあ、ちょっと困ってる。」

（キレが悪い。シャキっとしない…。シャーシー、タレてきてるの？
それとも、シャフトの剛性が足りない、とか？）
「シャフト、硬さミディアムですか？　何レースくらい使ってます？。」

「そうだなあ、ミディアムー…ソフトかなあ。レース数はねえ、
あれはオレが１７歳の時だったから・・・いやあ、こんなオレでも、何レースしたかなんて分からんよ！」

「エエッ！？　そりゃヤバくないっすか？　新品にしてハードに換えましょうよ！」

「ああ、取り替えられるモノなら替えたいよオレだって。
もう、薬に頼ろうかなあ。」

「薬？？　そんな便利なモンがあるんですか？」

「エッ！？　知らないの？」

「ハイ。分からないっす。教えて下さい。」

「バイアグラ。」

（って、ソッチの話しかい！！）
「お疲れでーす」

まあ、そんな具合に（どんな具合だ！）男子トイレってのは、社交場となるらしい。
男からしたら、女子トイレの方が、溜り場的イメージがあるんですけど、
女子トイレは「そのスカート可愛い〜♪」などの白々しい会話がある程度だとか。
やはり、あれですかね、オープンスペースで、
並んで、立つっていう状況のせいですかね。
まあ、知った顔同士で、シーンとしてジョーってのも、切ないですしね。
ちなみに、男子トイレの会話の「三種の神器」は、
「下ネタ」「健康」「女ばなし」。だそうです。
誰か、トイレで話す話題は何が多いかデータ取りしてみてください。

男子トイレ」という不思議な社交空間

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ノイズ…ほおっ

LATITUDE

さっそくノイズキャンセリング・ヘッドフォンを使ってみました。
思ったよりチープな感じでしたが、
まあ、5,800円だから、こんなモンでしょう。
耳当て部分がちょっと小さいので、
やはり密閉性が足りない感があります。
僕の買ったのは、iPodとか、PCとかに接続しないと機能しないタイプのモノ。
まあ、そんなモンでしょう、と、
iPodに接続して、ノイズキャンセリングのスイッチをオン。

「ん？」
スイッチをオフ。
「・・・」
オン
「・・・ほお。」
室内だと、エアコンの噴き出し音というんでしょうか、
室内に出てる、細かいノイズがスッと消えます。
でも、話し声は聞こえるし、キーボードを叩く音なんかも聞こえます。
仕事しながらしていても、差し障りはないでしょう。
（ルックス的には分かりませんけど）

外に出てみます。
「ちょっと銀行に行ってきます」
と、シラジラしいことを言い残して、事務所を出ました。
まあ、ヘッドフォンをするだけで、少し消音されるんですけど、
スイッチをオンにすると。

「・・・」
オフ
「・・・」
オン
「・・・ほお。」
（って、室内と同じリアクションかい）
まあ、車の音は聞こえるし、
話し声、足音も聞こえます。
でも、ゴーッといった、街に出ている音がカットされました。
しかし、そんなに大きな差を感じられはしません。
もっと、スーッッッと、静かになり、独りの世界に入れたりしちゃうのかなあ、
と、期待もしていましたが、そこまでは、なかったです。
もっとも、もっといいヘッドフォンなら、違うかもしれませんけど。

でも、何も聞こえなくてアブナイことはないので、
ノイズキャンセリングにしたまま、歩いていられるでしょう。
音楽も、ノイズキャンセリングをオンにして聞くと、
小さい音でも楽しめるので、イイかも。
音楽を聞きつつ、周りの空気も認識できるし。
コレくらいでイイのかも。

ちょっと長時間使用してみないと、
実感は湧かないかもしれませんが、
値段的に、失敗した、ということはないですね。
とりあえず、ジムで使ってみたり、
サーキットへの移動に使ってみたりして、どうなるか、
楽しんでみたいと思います。

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JAROって何じゃろ

「JAROって何じゃろ」っていうCMを昔やってましたが、
いまだに、「何なんじゃろ？」と、思われているようですね。

『JAROとは、社団法人「日本広告審査機構」の英文名「Japan Advertising Review Organization,Inc.」の略称。活動内容は、その社名の通り、様々な広告を審査し「嘘・大げさ・まぎらわしい」広告に対して指導を行うことだそうです。あくまで行政機関ではないので強制は出来ないそうですが、このような活動のおかげで宣伝・広告の不正が防がれているのです。』

そういうコトをなさっている団体なんですね。

『相談から解決までの流れとしては、
1）消費者からの相談（苦情）が入る
2）広告の事実確認を行い、企業に回答をもとめる
3）必要に応じて審査委員会を設け、再度広告主に指導
平成16年度の相談件数は6094件。内訳は、苦情が618件で問い合わせが5476件。業種的には「小売店」「通信」に関する相談が多いそうです。』

ほうほう、で、いったい何社に指導を行ったんだろう？

『中には「茶碗蒸しのパッケージに載っていた写真の海老の本数が中身と違っていた」や「“野菜たっぷり”と書かれたカップスープを購入したが、浮き身程度の具しか入っていなかった」など興味深い相談もあるそう。』

・・・
興味深いって・・・
そんなのだらけじゃないか！
だいたい、マクドのビッグマックは、いつからショボマックになったんだ！
ヒドすぎるぞ、最近！
エビバーガーって、あの海老の身で出汁とって、
腑抜けになった身を入れてるだろ！（味的には）
１００％ビーフっていうけど、
ビーフっていう名前の×××を、つなぎに使ってないか？
ファミレスに行ったって、メニューと出てきたモノを見て、
（ア、アレレ？？）
と、思わないこと、ほとんどナイ！
ちゃんと、（やれるものなら）大企業に向かっても、指導してくれ！

っと、本気で怒るコトはなく、
既に、そういうモノよね、と、
諦めてます。
というより、そうそう広告を信じたりしませんよね。
だまされたり、ノセられたりはするけど・・・（エビちゃんとか）

Excite bitニュースより

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早起きは身体にイイか？

『★　起きるのがつらい寒い朝も、朝日を浴びればすっきり、さわやか。脳も胃腸も動き出し、仕事のヤル気も出てくる。』

ウソ・・・
すっきりも、さわやかにも、なったコトがありません。
ヤル気？
朝からそんなモン、出ません。

『★朝日を浴びると副腎皮質ホルモンが３倍増える。
　目に光を受けると、脳の体内時計の指令でたくさんの副腎皮質ホルモン（ステロイドホルモン）が分泌されることを確認し、先ごろ米国科学誌に発表した、岡村均・神戸大学大学院教授（分子脳科学）が説明する。
　「マウスに３０分間、光を当てたら、副腎皮質ホルモンが約３倍も分泌され、このホルモンが体内時計に関係していることが確認できました。このホルモンは脳など全身の細胞に働きかけ、血糖や血圧をコントロールするなどの重要な役割をしている。もともとその分泌量がもっとも多いのは眠りから覚めるときだが、特に人の場合、朝日に当たればさらに分泌量が増え、元気な１日を迎えられるというわけです」』

朝日を呪ったコトはあっても、ありがたいと思ったコトはありません。
精密検査をしても、きっと朝日でホルモンは分泌されないでしょう、僕の場合。
夜なら・・・
ネオンの光で、ホルモンは出るかも。
やっぱり、カートも、ナイターレースをやって欲しい。
ハッ！！　タイの２４時間耐久があるじゃないか！
おおお、いいレースだな。

『★身体の末端にも“時計”があることを知っておこう
　体内時計は別名・生物時計といわれ、地球の自転で起こる約２４時間を１日とする“環境時間”に合わせるために“開発”された。その体内時計は自律神経などの中枢として働く脳の視床下部の、左右の視神経が交叉する視交叉（しこうさ）上核という部分にある。
　岡村氏の研究によって、体内時計が脳だけでなく、皮膚などからだの細胞の中にもあることが分かっている。
　「脳の中の“親時計”が、からだの細胞の“末端の時計”をコントロールしているが、そのメカニズムは不明でした」
　今回、岡村氏は副腎皮質ホルモンが２４時間周期で増減することに着目し、マウスに光を当てたら、副腎皮質ホルモンの量が増えた。ところが、脳と副腎を結ぶ神経を切ると、光を当てても副腎皮質ホルモン量は変わらなかった。
　「この実験結果が、メカニズムの発見につながりました。それも副腎皮質ホルモンが単に体内時計に関係しているだけでなく、“親時計”が“末端の時計”をコントロールすることによって、全身の細胞を活性化するメカニズムがわかったということです」
　光が目の網膜に入り、視神経を通って脳の“親時計”に達すると、そこで地球の“環境時間”に合わせて時間が調整される。次に、今度は逆にその時間調整の信号が神経を経て、電波中継所のような副腎皮質に伝えられる。さらにその信号が、ホルモンに乗って全身の“末端の時計”に伝達され、細胞が元気になることがわかった、というのだ。』

常に夜の体内時計が欲しい。
昼間なのに、夜気分。
美しい日光を浴びながら、気分は夜！
・・・
どうだろう、それって・・・

『★早寝より、まず早起きの習慣をつける。
　副腎は腎臓の上にのっかる形でついている小さな器官だが、その働きは腎臓と関係ない。その外側が副腎皮質で、そこから副腎皮質ホルモンが分泌される。
　このホルモンはからだのエネルギーになる糖分の利用や、電解質といわれるナトリウムなどのバランスなど、主に全身の働きを調節する。
　「体内時計が狂うと、睡眠障害や活動意欲の低下、さらにはうつなどになりやすい。が、副腎皮質ホルモンによって体内時計の狂いを直し、睡眠障害などの治療にも役立てられそうです」
　では、睡眠障害を防ぎ、目覚めをすっきりさせるためには、どうすればいいのか。
　「早寝早起きというが、体内時計を狂わせないためには、実はその逆が必要です。早寝すれば早起きできるのではなく、早起きして朝日を浴びるからこそ、早寝ができる。つまり、快眠を確保するには、まず早起きの習慣をつけることが大切です」』

・・・
ウーン。ウーン。その、早起きがダメなんです。
早く寝ても起きたくない。

『★夜勤明けでも太陽光を浴びておく。
　日勤のサラリーマンはその気になれば早起きも可能だが、夜勤明けなどの場合、どうすればいいのか。
　まず、できるだけふだん起きる時間に朝日を浴びて動き、眠い場合には日中に２、３時間の仮眠を取るのがいいようだ。
　また今回、マウスが目覚めたときに蛍光灯よりも弱い光を当てたら、副腎皮質ホルモンが３倍も増えた。人の場合、このホルモンをたくさん分泌させるには蛍光灯程度の光では弱すぎるので、できるだけ強い光の方がいい。だから太陽光なら短時間でもいいが、室内のふつうの光なら長時間浴びた方がいい。曇りや雨・雪の朝日でも室内の光よりは強いので、短い時間でも外にいることが大切だ。』

うおっ。夜勤明けに早起きかい。
身体に悪そ。

『★ストレスは大敵
　体内時計の正常な働きを保つために、気をつけたいのはストレスだ。
　「副腎皮質ホルモンはストレス反応、つまりストレスによって分泌量が増える。せっかく、早起きによって体内時計が順調にリズムを刻んでも、ストレスによって、逆に興奮状態になれば、夜も快適な眠りを得られず、眠りも浅く早起きもできない。それが続くと睡眠障害にもなりかねません」』
　　　　　　　　　　
早起きするとストレスがたまるんですけど、
どうしたらイイんだろう・・・
やっぱり、まっとうな社会人になれる自信がもてません。
僕はダメな人間なんだああ。
と、いいつつ、カートのときだけ、早起きはしてます。
ムリやりにだけど。
僕より遅く起きるイビキングには、
思いっきり、八つ当たりいたします。
ハッハッハッ！

夕刊フジブログさんよりのTBでした。

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ノイズキャンセル

Quiet Comfort 2 Acoustic Noise Cancelling Headphones

41,790円

『イヤーカップ内に侵入してくる全ての音を内蔵の高性能マイクでモニターし、再生音と比較して騒音を識別。暗騒音と逆位相の音波を送り出すことで音響的に騒音を打ち消します。

このプロセスを超高速で繰り返すことにより、航空機の機内や地下鉄の車内のような騒音の大きい場所から、都会の雑踏など騒音が激しく変化する騒がしい環境の中でも、常に安定した「静けさ」を提供します。』

という、ノイズキャンセリング・ヘッドフォン。
コレがあれば、海外に行くときの飛行機移動、
おお、ウチのトラックベースのトランポでの移動も、
楽になるかもしれない。
やはり、耳、目からくる疲労って、けっこう大きいですからね。

ピットでも、コレがあれば、楽かもしれませんね。
レースのときも、疲れず、
ついでに音楽で気分もノセる。
試してみたいですね。

ちなみに、飛行機での使用の場合、
このヘッドフォンは電子機器にあたるので、
離発着時には、電源を切って下さい、と、お願いされるようですね。
飛行機での利用は、その点にだけ、注意かもしれません。
もう、乗ってすぐに、ガーッと眠りたくても、
着陸まで起きたくなくても、
それは無理みたい。

でも、あの、ゴーッってエンジン音を大幅にカットしてくれるだけで、楽でしょうね。

さて、BOSEのが欲しいんですけど、
高いですねえ。
他にはというと・・・

米軍の軍事規格もクリアしているBOSEの、一般航空機のパイロット/クルー用のノイズキャンセリング・ヘッドセット「Aviation Headset X」(アヴィエーション・ヘッドセット・テン)。こちらは、搭載する機体に合わせたカスタマイズ・オーダーとなります。
価格は12万6,000円。
本格的過ぎますね。

AKG（アーカーゲー）
13,800円

これくらいなら、イイですね。
BOSEの程大きくなく、音も悪くないみたい。

LATITUDE

14,800円が、楽天の共同購入で、5,800円。
コノ値段で買えるなら、仮に失敗しても、許せますね。
ちょっとコレ、買ってみようと思います。
手元に届いたら、
きっとコレつけてピットをウロウロしていることでしょう。

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眼差し

オオッ！
オレはレースに燃えている。
というとき用。
スポンサー獲得のプレゼン時に、
これで熱い思いを語れば、
いい返事がもらえることでしょう。
断ると怖そうだもん。

ヘビのような眼差しで、しつこく、獲物を狙う。
スパッと、オーバーテイクを決めるとき用。
これでピットをウロウロしておけば、
誰もあなとを抜こうとは思わない。
かもしれない。

ピットで、すごいレースクイーンを見てしまったとき、
うっかりすると、こんな目に・・・
見てないフリしても、バレちゃいます。

血眼で、タイムを出す。
ヤバイっすね。

ああぁ、セッティングがバラバラだ、
と、目を白黒させる。

オレを抜いたりしたら・・・
呪う。

まあ、このあたりで、
静かな佇まいでもって、落ち着いていたいですね。
コレで、狙いの女の子をジッと見つめれば、
クラッとくるコトでしょう。
そのあと、逃げるかもしれませんけどね。

いやあ、面白いな、こんなコンタクトレンズ達。
ココで、売っているモノです。
変な目をした人間を集めて、ウロウロしてみたいですね。

五感てきブログ+Happy Life+さんよりのTBでした。

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宴？の後

理解し合う

幸せ田、かな

股引

山籠り

天空のスピードリンク

鬼コーチは、ピット脇で腕を組み、コースを走るカートを見つめていた。
・ ・・（ンンン、オレの方が速いな、うん）。
心の中でニコニコしていると、ふいに声をかけられた。
「堕天使タカース、来てたんすか。遠征ですね。」
「おっ、堕天使タキヤン。そっちもね。調子どう？」
「キャブが、まだ上手く合わせられないんよ。コッチは気圧低いからねえ」
「アアアー、ウンウン。そしたら、ちょっと、エアも絞ってみれば？
あとはドライバーだよ！　オレが乗ればきっとパピューンと走るよ。フッフッフッ」
「そうやって、地獄まで走ってイッちゃいましたもんね、鬼コーチ。」
「そしたら、何故かタキヤンまで落ちてきた。」
「落ちたんじゃありません！修行です。ついでに授業もあったし。今、修行と授業をカケたの分かった？」
「あんた、ホントに英語の先生？」
「・・・そういうコトばっかり言ってると、金髪天女のクドき方、教えないよ。」
「・・・タキヤン、コッチの気圧でキャブセット出すコツ、こっそり教えましょうか！」

ピット脇で怪し気な堕天使が二人、密談をしている周りでは、
天使も、悪魔も、鬼も、浮遊霊も、ゴチャ混ぜで、走ってはイジりを繰り返しながら、セッティングを詰めていっていた。
ココは、あの世とこの世の境い目、天空に浮かぶスピードリンク。
レース時によくある風景の、切り取られた断片。
そして、この話は続くかどうかは、分かりません。
なんせこの先を、何も考えてませんので。

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いびき防止枕

レースや練習のときなんかに、車の中で仮眠をとったり、宿で眠ることってありますよね。
そんなとき、だいたい一人くらいは、いびきのウルサイ奴っていませんか？
僕のトコは、います。重量級のいびきをかく奴が。
みんなの心の平和のために、
各チームにコレがあれば、バッチリ。
その名も「聞いてびっくり」
コレで、その人たちに、いかにウルサイいびきをかいているのか、
聞かせてあげましょう。

コレは、いびきを録音し、睡眠中の状態を確認できる枕。
どうやら、いびきの音をひろい、いびき状況を確認。
今度は、枕の高さを調整して、
横向きに寝やすい高さにする。
で、また寝て、いびきを録音。
いびきが軽減されれば、その高さで横向きに寝るのが良し。
ダメなら、
「いびき相談以来書」に、いびき状況と録音テープを送り、
診断してもらう（有料）

・・・
へえ。イビキングは、横向きでも、何でも、
車を震わせるいびきをかいてたぞ・・・
アイツ、あぶないのかな。

『いびきを改善するためには、まず自分のいびきを知ることが大切です。これによって健康管理維持にも繋がります。』

ということらしいです。
みなさん、いびきをゴーゴーかいてる人がいたら、
その人の健康のためにも、起こしてあげましょう。
揺らすなり、蹴るなり、何か投げ付けるなりしたあと、
すかさず寝たフリをするのがコツです。
起こされた方には、罪の意識は無く、起こされた怒りでいっぱいですから、
何をされるか分かりません。
僕もよく、イビキングにティッシュの箱なんかを投げ付けて起こしたあと、
いびきをかいて、寝たフリをしますが、
奴は、30秒くらい静かにしたあと、
また、いびきを、かきはじめます。（何してもダメじゃん！！）

夕刊フジブログよりのTBでした

聞いてびっくり

ちなみに、枕の値段は2万円。
・・・
ホント聞いてビックリだよー！！

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オリジナルシューズ

以前も載せたことのある、NIKE iD。
パーツを、自分の好みの色にすることができ、
希望するなら、iDも入れられます。
価格は、普通にスニーカーを買う値段と、変わりません。

僕は、「ROTAXMAX」って入ってるAIR MAXを作ったことがありますが、
今回は、Energy調？の2足を、
シュミレーションしてみました。

気に入ったのが作れるか、
遊んでみるだけでも面白いですよ。
イイのができたら、チームで作ってみるのも一考。

NIKE iD

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取材

って言っても、取材される、とかそういう話しではなく、
ミッチャク取材、っていうオロナミンCのCMの話しです。
イイですねえ、あんな密着取材。
いや、困りますねえ、あんな密着取材。

もしも、僕が密着取材されたら・・・

移動中

「いやあ、トランポの運転しにくいなあ、でもまあ、イイか。
あっ、そこにポテチありますから、よかったらどうぞ。」
と、ほのぼの。

サーキットに着いて

「いやあ、荷物降ろしにくいなあ、でもまあ、イイか。イビキングにまかせて、ちょっとそこに座ってましょうか。」
と、ほのぼの。

プラクティス

「いやあ、走りにくいなあ。全然セッティング出ないやあ。まあ、イイかあ。」
と、まだ、ほのぼの。

レース

「いやあ、まだくっ付いてるの？」
「ハイ！ミッッチャク取材ですから！」
「・・・」

スタート。
二人乗ってるので、当然アッという間においていかれる。
あげく、単独スピン。

「バカヤロー！お前が乗っかってるからだよ！降りろー！」
「いや、ミッッッチャク取材ですから！　今のご気分は？」
「元気ハツラツー？・・・な、ワケないだろー！」
「ア、アタシ、一生懸命取材してただけなのに（と、泣き始める）」
「ア、アワワ。い、いや、ゴメン。ぼ、僕が下手なのがいけないんだ。
そうだ、オレのバカ！」

・・・
やはり、こんな取材は、困りますね。

まあ、ホントは、あんな密着取材をされたら、
移動中にドコかに消えて、サーキットに現れないコトでしょう。
現れたとしたら、顔がボコボコで、
「密着逆取材しようとしただけなんだけどなあ」とかツブやいてみたりね。

そんなコトより、
こんなこと書いてて虚しくなってきた。
だいたい今夜は、東京も雪が積もりそうなんだから、
もう帰ろう。

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ツマらないコト書いてすいませんでした。
でも、クリックはしていってね。

ありがとうございます。

白

まっ白だ。
また、まっ白になっちまったな。
雪降る鈴鹿で、鬼コーチ、タカスはつぶやいた。
「春、まだ遠しだね」
振り向くと、今年ヨーロッパのレースに旅立つジュンペイが、
フェイスマスクをかぶり、その上にニット帽をかぶり、サングラスをして立っていた。
「あんた、誰？何そのカッコ」
「これが冬の定番だよー。
こう寒くちゃ、腰が痛むンじゃないの？見た目より年とってんだから。」
「そんなカッコしてるあんたに言われたくないよ！」
お互いを
ヤジリながら、二人は笑った。
「白いな」
「白いね」

っていう書き出しと、まったく関係なく、
純白パンツは、男の妄想なのか？
というニュースのお話です。

『男友達と飲んだりすると、いいトシこいて「やっぱり女は、純白の下着だよなぁ〜」なんて、しみじみ言い出したりする輩がいる。 』

・・・。
そうですね。
純白はシャレの部分として、確かにいます。

『しかも「黒いパンツだと、ひくよなぁ〜」なんて言う人もいる。』

それはナイかな。

『そういえば、マンガなどの風が吹いて、スカートの下からパンツがチラリ……なんて場面は確かに必ず純白パンツだ。ついでに、昨年末の某写真週刊誌の
「歴代のお宝パンチラ特集」みたいな記事を見たら、アイドルのパンチラはたった1人ベージュのパンツがいた以外、全員白だった！ 』

おお、そうかも！

『自信がなくなってきたので、身近にいる女友達に片っ端から声をかけ、38名ぶんのパンツ調査結果を得た。
結論からいうと、純白パンツを持っていたのは、38名中たったの5人！ 』

まあ、そんなもんなんでしょうねえ。

『それでも私は十分多いように思ったのだが、「持ってる派」は、白の綿パンツじゃなく、みんな「総レース」か「上下セット」という答えだった。そうか、
その手の白があったか。
他に、「ウェディング用の上下セットの下着で」という回答が2名。』

白の綿パンツか・・・（回想中）
そういえば、無いとは言わないけど、
記憶にないなあ。

『「売ってるのも見たことないよ！」という力強い意見が4名。ちなみに、某下着カタログにも1枚も載っていなかったという指摘があった。 』

そこまで少ないんだ！
へえ。そういうもんか。

『ではみんな、なぜ白パンツをはかないのか。私の場合、なんといっても汚れが目立つからだが、他の意見も列挙してみたい。
「黄ばむし」「白は逆に、男性はひくんじゃない？」』

白で？別にそんなことはないと思うけど。

『「白なんてない！ 男も本当に純白なんていいの？ もしかして、きちんと白をキープできるくらいマメな女がいいっていう願望なのか!?」 』

いや、そんなに深く考えてないでしょ、男なんて。

『さらに、デパートの催事場の「下着フェア」をのぞいてみたところ、白パンツは見当たらず、店員さんに「白いパンツはありませんか」と聞いてみると、会
場中をぐるりとまわった挙句、たった一枚、サポートタイプのスポーティーな白を渡された。
「白って、どうしても汚れが目立つし、売れないんですよね〜」
と店員さん。「女の純白下着」は、やっぱりかなり少数派のようです。 』

フーン。
買うことさえ大変なくらいなんだ。
まあ、男も、白を持っている人は少なくなってきたと思いますし、
なんか、下着らしくない、下着がイイんでしょうね。
サーキットでレーシングスーツに着替えるとき、
更衣室があっても、面倒だからって、
チャチャッとピットで着替えたりしちゃいますもんね。
そんなとき、白のブリーフ、ババーンじゃ、ちょっと気まずいですからね。
じゃあ、色付きの下着だからって、女の人が、ピットでチャチャッと着替えてるワケじゃないですけど。
僕は、いっそのこと、ラクダ股引に腹巻きが欲しいなあ。

さて、こういうネタだと、妙なサイトからTB、飛んでくるかなあ？

「純白パンツ」は男の妄想の産物か？

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雪の中、あるいは今日の寒い中、一日お疲れさまでした。

牛乳ヌードル

牛乳ヌードル

「カップラーメンを牛乳で食べるとうまい」って言われても、
そんなことを試すのは、Takiyamaxさんくらいだろうと思ったら、
そうでもないんですね。
で、ホントはどうなんだろう？
っていう、いくつかの実験結果です。

素材は、「カップヌードルしょうゆ味」。

まず、牛乳割り。

『３分後、ふたを開けると広がったのは、ン……、すごくいい香り。』

ほう。

『まずは、スープをゴクリ。うまい！　まるで、コーンポタージュのような味が口に広がる。続いて麺もいただくと……？　なんてこった、メチャクチャうま
いじゃないですか！　牛乳がスープにも麺にも見事にマッチするこれはまるでスープスパゲティ。思わず行ったこともないイタリアの風が体の中を吹き抜けま
す！』

マジですか！
そうですかそうですか！
そうだったんですかTakiyamaxさん！

次、スポーツドリンク編

『いざスープを飲むと……？　すごく甘い、いや甘じょっぱい。さらに麺もスポーツドリンクがしみこんだせいか、妙な甘じょっぱさで後味もすごく悪い。』

ダメみたいですね。

お次は、野菜ジュース編

『「野菜ドリンク」はさらに酷かった。スープも麺も甘じょっぱ酸っぱいという新しい言葉まで生むような地獄の三重奏で、噛む度に不快になる。上手く表現
出来ないが、一言で言うなら「未知の味」といったところか。』

み、未知の味か・・・
今度、コレ、罰ゲームで使いますか？